Меню

Как пишется штопаный или штопанный

Сценарий / Байка, Пародия, Приключения, Сказка, Чёрный юмор, Юмор
Хроники Коли Герасимова — 7

Теги: вторая часть саги

Иванов Данил (Darkland)
 

Убить Гитлера
 

или
 

Харламыч наносит ответный удар…
 

(часть вторая)
 

(Сценарий для аудиоспектакля)
 

(продолжение саги «Гости из будущего, которого не было», «Приключения Панасоника» и «Приключения капитана Срунгеля»)
 

(Все персонажи являются вымышленными, любое совпадение с реально живущими, когда-либо жившими или которые будут жить людьми – случайны. )
 

Сталин: (хмуро) Ну?
 

Ежов: А?
 

Сталин: Хуй на!
 

Ежов: Не понял, товарищ Сталин…
 

Сталин: Ты дебил, Ежов?! Докладывай, говорю, что там по Чкалову и гипнотизёру! И не подходи ко мне со спины! Сколько раз предупреждать!
 

Ежов: Я нечаянно, товарищ Сталин, вы же знаете я не такой!
 

Сталин: Чего?! А ты не охренел, Ежов?! То есть вчера ты пидор, сегодня не пидор, а послезавтра, этот… традесканция!
 

Ежов: Трансгендер, товарищ Сталин!
 

Сталин: Я так и сказал!
 

Ежов: Я не в этом смысле, товарищ Сталин! Я действительно открытый гомосексуалист, но я не такой!
 

Сталин: Да ты, блядь, издеваешься что ли?! Охрана! Власик!
 

Ежов: Не надо Власика, Иосиф Виссарионович! Я на работе думаю только о… работе, а не о вашей… жопе! В том смысле вообще о жопах не думаю… никаких… Тем более о вашей, товарищ Сталин…
 

Сталин: Это звучит, кхм, несколько… странно не находишь? И даже где-то обидно… Ну да ладно, ладно, погорячился, ты же знаешь, я в сортах говна не разбираюсь, в смысле в пидорских сортах.
 

Ежов: Но товарищ Сталин, вы же сами сказали на последнем съезде ВКПб что гомосексуализм это будущее человечества!
 

Сталин: Ты мне теперь это постоянно будешь напоминать?! Там была делегация из Германии! И что я должен был сказать?! Правду?! Что вас, пидарасов, как при Иване Грозном, нужно сажать на кол, пущай полетают?!
 

Ежов: С Иваном Грозном тоже не всё, кхм, однозначно…
 

Сталин: В смысле?!
 

Ежов: Ну, наши историки…
 

Сталин: (орёт) Какие ваши? Пидорские?!
 

Ежов: Советские, товарищ Сталин! Они выяснили, что у Грозного была связь с одним молодым человеком…
 

Сталин: Так вот на что мне Эйзенштейн намекал! А я ещё дал согласие, чтобы он фильм про него снимал. А ну постой, так Эйзенштейн тоже из ваших?!
 

Ежов: Евреев?
 

Сталин: (орёт) Пидоров!
 

Ежов: (пожав плечами) Ну да, это не секрет, уж вы-то товарищ Сталин должны знать, что в советском кинематографе и балете «наших» через одного…
 

Сталин: (с надеждой) Евреев?
 

Ежов: Пидоров!
 

Сталин: Власик!
 

Ежов: Товарищ Сталин, но это же общеизвестный факт!
 

Власик: Звали, товарищ Сталин?
 

Сталин: Власик, тащи кол!
 

Ежов: Нет!!!
 

Сталин: Два кола! Второй осиновый!
 

* * *
 

Бирюков: Констанция, Констанция, Констанция!
 

Борис: Ты заколебал, Бирюков! На нас уже оглядываются! Откуда ты вообще эту песню знаешь?! Фильм про мушкетёров кажется в 80-м сняли, а ты из 1954-го!
 

Бирюков: Разве? Это который с Боярским?
 

Борис: Так, стой, да стой я сказал! Хватит жопой крутить! Ты зачем на себя морские шмотки вообще нацепил?
 

Бирюков: А это разве морской костюм? Но он мне так шёл. Я всегда был неравнодушен к морячкам!
 

Борис: Тебе щас в рыло дать?
 

Бирюков: Но Борюсик…
 

Борис: И не называй меня Борюсиком, падла!
 

Бирюков: Ну, зачем вы так, Борис, на нас и вправду уже косятся, и мне кажется, вон те люди, в одинаковой форме, направляются к нам…
 

Борис: Чёрт, мусора… Так, давай мухой в этот дом! Быстрее, идиот! Ты забыл, что мы в розыске!
 

Бирюков: Не мы, а вы! Это вы людей убили, и катер угнали, а я, в это время, скрючившись в три погибели в лампе гадил…
 

Борис: Бегом, засранец!
 

* * *
 

Чкалов: Здравствуйте, товарищ…
 

Некто: Здравствуйте, господин…
 

Чкалов: Господа все в Париже…
 

Некто: А товарищи в Москве! Короче!
 

Чкалов: Короче, мне тут присоветовали к вам обратиться…
 

Некто: Так, стоп, я уже объяснял «вашим», что краденный метал больше не скупаю! Ну, сколько можно в самом деле?! У меня уже есть одно предупреждение, после второго меня просто выпнут из княжества! И куда бедному еврею-натуралу податься?! Нас и так по всей Европе гнобят!
 

Чкалов: (осторожно) Вас «евреев»?
 

Некто: Нас натуралов!
 

Чкалов: Вы меня с кем-то спутали, товарищ…
 

Некто: Тамбовский волк тебе товарищ!
 

Чкалов: Я Чкалов!
 

Некто: А я Покрышкин и что?
 

Чкалов: (с подозрением) Саша Покрышкин?
 

Покрышкин: Абраша Покрышкин, блин! Абрам Янкелевич Покрышкин, бывший купец первой гильдии! Ещё будут вопросы, товарищЧ?!
 

Чкалов: Будут!
 

Покрышкин: Сука…
 

* * *
 

Коля: (управляя катером, напевает под нос)
 

В просторах голубого, большого океана
 

Я сам за рулевого, я сам за капитана.
 

Находчивость и храбрость, отвага и удача!
 

В беде не растеряться – вот главная задача!
 

Коля: Вот привязалась… Что ж так всё нескладно… Зачем вообще мы разделились? Не проще ли было вместе выполнять каждый свою миссию? И что это за постороннее чувство, как его называет Борис «свербение» что буквально растащило нас и ведёт каждого своим путём… Может и вправду профессор чего-то там мутит с нашими жопами (откуда-то раздаётся гаденький смешок, Коля вертит головой) Что это было? Чёрт, погоня! (сирены)
 

Голос усиленный мегафоном: Неизвестное судно, требуем остановиться! При и неповиновении открываем огонь!
 

Коля: (орёт) Да всё-всё, глушу двигатель! Чёрт, даже от берега не успел отплыть… Профессор, сука… (гаденький смешок из ниоткуда)
 

* * *
 

Чкалов: Ты чего, дядя, положь счёты! Только не по голове! Ты совсем дурак?! Я же только спросить хотел! Мне сказали, что ты можешь связаться с нашими!
 

Покрышкин: (орёт) Какими ещё «вашими»?! С психическими?!
 

Чкалов: С советскими!
 

Покрышкин: Какой придурок тебе это сказал?! Да я вас «советских» ненавижу! Что я по-твоему купец первой гильдии делаю в этом задрипаном княжестве?!
 

Чкалов: И что?
 

Покрышки: Это был риторический вопрос… Короче, я понял, в чём дело, над тобой кто-то подшутил…
 

Чкалов: То-то мне показалось что кто-то так гаденько хихикал мне во след… Чёрт, и как мне здесь найти советское посольство?
 

Покрышкин: (пожав плечами) А никак… Тут его сроду не было. Думаешь, почему я тут обосновался после того как еле ноги унёс в 1917 из Петербурга? Чтобы рожи ваших «товарищей» век не видать! И вот, двадцать лет спустя, ты вдруг нарисовался… Слушай, а я нигде тебя видеть не мог, сдаётся мне твою физиономию я уже раньше имел «счастье» лицезреть?
 

Чкалов: Так Чкалов я! Я же представился! Меня весь мир знает! Перелёт через Арктику в прошлом году!
 

Покрышкин: Тьфу ты, а я-то голову ломаю. Думал ты из «этих». Я ж на тебя ставку у деловых людей делал.
 

Чкалов: И?
 

Покрышкин: Проигрался в пух!
 

Чкалов: А на что ставил?
 

Покрышкин: Что съедят тебя белые медведи по дороге! Вот кто знал, вроде верная ставка была! Так что ты товарищч мне ещё и должен!
 

Чкалов: Я и не против, мне нужно как-то попасть в любое советское посольство или наше представительство за рубежом. Да просто нужен телефон, чтобы позвонить в Москву Сталину… А уж он сам всё сделает, и вас, товарищ Покрышкин, может даже наградят… за сотрудничество…
 

Покрышкин: Ага, орденом Сутулого, с закруткой на спине, плавали-знали… Ну, допустим, телефон найти не проблема. Телеграф здесь имеется. У вас товарищч платить есть чем за междугородний разговор? Цены тут кусаются, знаете ли… А коммунизм, батенька, тут ещё не скоро наступит…
 

Чкалов: (шарит по карманам) У меня только пять рублёв мелочи…
 

Покрышкин: (потирая руки) Я так и думал… У меня к вам товарищч Чкалов деловое предложение, и почти по вашему профилю, заодно и заработаете.
 

* * *
 

Голос, усиленный мегафоном: Держи руки поднятыми, чтобы мы их видели!
 

Коля: Может хватит орать в мегафон! Я оглох уже! Вы, ребенка, что ли испугались?
 

Полицейский: (в мегафон) В прошлый р… (убирая мегафон) В прошлый раз вот такой «ребёнок» положил отряд рыцарей! ЧП княжеского масштаба!
 

Коля: И когда был этот «прошлый раз»
 

Полицейский: Неважно! В 13 веке! Я сказал неважно! Руки не опускай! Жан, обыщи его! Поль, ты катер! Бельмондо не спускай с него глаз, если дёрнется, вали!
 

Коля: Что, серьезно, этих троих зовут Жан-Поль Бельмондо?
 

А тебя Ален Делон, не иначе?! И одеколон, поди, не пьёшь?
 

Бельмондо: Шеф, а откуда он вас знает? И про одеколон…
 

Делон: Разговорчики! Не спускай с него глаз! Откуда ты меня знаешь пацан?! И про одеколон?! Я тебя впервые вижу! Говори!
 

Коля: (вверх) Опять твои шуточки, профессор?! (слышится гаденький смешок)
 

Делон: С кем это ты разговариваешь?! У тебя, что, рация?! Жан?!
 

Жан: Он чист, сэр! У него куча времени было всё подозрительное за борт выкинуть…
 

Поль: А вот следы крови не успел замыть! Сэр, поглядите, тут ещё следы от пуль!
 

Делон: Великолепно! Это он! Нужно сообщить итальянским коллегам, что их катер найден…
 

Жан: А террорист?
 

Делон: (усмехаясь) А вот это фигушки, найден только катер, а террорист наш трофей! Мужики, вы понимаете это же наш шанс! Может быть, единственный шанс в жизни! Да чего уж там, он и так единственный! Мы, рискуя жизнью, задержали опасного убийцу и террориста! Да нас всех наградят и повысят! Может даже сам Князь!
 

* * *
 

Борис: Кажись оторвались, а, Бирюков? Здорово это ты придумал сховаться от мусаров в этом ящике…
 

Бирюков: Да куда им нас найти без собаки, вот был бы тут мой Жмурик… эх…
 

Борис: Да не бзди, Бирюков, никуда твой пердун мелкий не денется, дай только освободится из колбы уж я профессора натяну по самые… Кстати, а куда мы вообще залезли, что-то тут пахнет… знакомо… И я во что-то вляпался…
 

Бирюков: Как я понял это (пробует на вкус) какие-то пищевые отходы…
 

Борис: Выплюнь, дурак! У нас миссия, забыл! Пронесёт тебя, куда я с таким засранцем?! (вылезают) Блин, и вот куда мы в таком виде?! Это надо было додуматься в бак с отходами залезть! Чего глаз пучишь, раздевайся!
 

Бирюков: (игриво) Борюсик, так сразу?!
 

Борис: Не зли меня! Скидавай портки, ищем новую одёжку и ходу отсюда! Я не подписывался ещё и в местной мусарне вшей кормить.
 

Бирюков: А тут есть вши?! Фу-у…
 

* * *
 

Чкалов: Товарищ Покрышкин…
 

Покрышкин: Не называй меня товарищем, идиот! Ты забыл, где мы?! Монако хоть и нейтральная страна, но это только на словах, Князь давно под дудку Муссолини пляшет, точнее под кожаную флейту, если ты понимаешь, о чём я.
 

Чкалов: Если честно, нет… Я не о том, господин Покрышкин…
 

Покрышкин: Чёрт с тобой, зови уж по имени, Абрам, не намного я тебя и старше. Чего спросить хотел?
 

Чкалов: Да я, честно, так и не понял, как то, что мы сейчас делаем, пересекается с полётом на самолёте…
 

Покрышкин: Чего? Причём тут самолёты? Самолёты потом!
 

Чкалов: Вообще-то девушки потом…
 

Покрышкин: Слышь, ты меня запарил, самолёты- девушки, ты же хотел вроде Сталину звонить? Так хотел, что кушать не мог?
 

Чкалов: Ну да… Только…
 

Покрышкин: Вот и молча рули велосипедом, задолбал! Смотри на дорогу, скоро совсем стемнеет, а тут колдобина на колдобине… и куда только сморит Князь…
 

Чкалов: Но…
 

Покрышкин: И меня не потеряй!
 

* * *
 

Коля: Слышь, Делон, хоть наручники снимите, я никуда не сбегу, честно!
 

Поль: Шеф, может и вправду, он вроде не кажется опасным, всё- таки совсем пацан ещё.
 

Делон: Не расслабляться! Забыл про кровь на катере и троих пропавших полицейских? Те тоже поди думали: какой хороший мальчик, ути-пути, а дадим мы ему конфетку, а он их в упор из пулемёта тра-та-та! Тра-та-та! Тррррр-та-та! Бдыщь! Тыдыщь! Бум! Буммм!
 

Коля: (возмущенно) Не так всё было! Не было никаких бдыщей и бум-бумов!
 

Делон: Значит «тра-та-та» всё-таки не отрицаешь?! Вот ты и спалился, террорист малолетний! Глаз с него не спускать, и наденьте вторые наручники, на всякий случай!
 

Коля: Что за беспредел! Я же сам сдался! Я готов сотрудничать с властями!
 

Делон: И рот ему заклеить!
 

* * *
 

Борис: Слушай, а что это за место, ресторан?
 

Бирюков: Было бы неплохо, а то я проголодался… И живот у меня крутит…
 

Борис: Крутит он у тебя оттого, что ты какую-то дрянь в мусорном баке сожрал… Ты совсем дебил, Бирюков?
 

Бирюков: Эх, не голодал ты, Борюсик… А я, между прочим, в Поволжье рос мальцом. Про голодомор слышал?
 

Борис: Ты серьезно?! Блин всё забываю что ты из 1954… Ты это звиняй, я не хотел, у меня мать тоже блокаду пережила… Наверно тогда-то у тебя крыша и поехала с голодухи?
 

Бирюков: Ты о чём?
 

Борис: Ну, что тебя потянуло в бабские платья рядиться…
 

Бирюков: А, нет, это я трофейное немецкое кино насмотрелся в школе милиции, там такие шикарные платья были, вот мне и подумалось, а как бы красиво они бы на мне смотрелись, вот и стал экспериментировать…
 

Борис: Что ж ты мне тогда тут про голодомор втираешь, педрила ты мусорская!
 

* * *
 

Чкалов: Абрам, это же кладбище!
 

Покрышкин: Ну да…
 

Чкалов: Какого чёрта мы делаем на кладбище ночью?!
 

Покрышкин: Не ори, дурак! Запалимся!
 

Чкалов: Я серьёзно, Абрам?! Мне надо всего лишь позвонить! Мы что тут будем вызывать дух Сталина?
 

Покрышкин: Смешно. Но шутки в сторону, Видишь ли, кстати, как вас по матушке?
 

Чкалов: Валерий Павлович.
 

Покрышкин: О, значит Лиор по нашенски…
 

Чкалов: По-какому это по «вашенски»?!
 

Покрышкин: По-еврейски! Я бы вас очень просил не кричать, кладбище маленькое, мы же в Монако, вон дворец Князя виднеется, не хватало ещё чтобы вас из дворца услышали, это уже совершенно другая статья, Лера!
 

Чкалов: Не называй меня Лерой, дебил!
 

Покрышкин: Ну, хорошо, Валера, хорошо, что ж вы такой… щепетильный, в самом деле, плёвое дело же вскрыть склеп, взять Скрижали… Дело на пять минут…
 

Чкалов: (схватив за шкирку) Та-ак… Ты во что меня жид впутал?!
 

Покрышкин: Вот и антисемитские мотивы пошли, я как чувствовал…
 

* * *
 

Коля: Куда это вы меня привезли?
 

Делон: Кто ему кляп вытащил?! А ну молчать! Жан-Поль на стрёме, Бельмондо, будешь протоколировать, и это, плесни на два пальца, стресс снять…
 

Коля: Это у вас стресс?! Трескаете тут двойной бурбон на рабочем месте! Вы вообще про права ребёнка слышали?!
 

Делон: Так, серьёзно, откуда знаешь про двойной бурбон? Ты что экстрасенс? Сколько пальцев я показываю за спиной?
 

Коля: Не знаю я! Я не экстрасенс, просто через много лет про тебя напишут… песенку…
 

Делон: В смысле, про меня? Ты что колдун, маг?! Бельмондо тащи кол!
 

Коля: Да не маг я! Я из будущего!
 

Делон: Бельмондо, два кола! Второй осиновый!
 

* * *
 

Бирюков: Борис, зырь, чего нашёл!
 

Борис: Ну, хот какая-то польза от тебя, кажись это всё-таки не ресторан, а гостиница, и какой-то лох номер забыл запереть, значит так, ты на стреме, а я… (сталкивается с горничной)
 

Горничная: Ой! Вы кто?!
 

Борис: Конь в пальто!
 

Горничная: Какое пальто, вы вообще не одеты! Что вы делаете в номере супругов Рокфеллеров в одних трусах?! Что вы вообще делаете в их номере?!
 

Борис: А ты что тут делаешь?!
 

Горничная: Я здесь убирала! Я горничная! И я немедленно зову полицию! Сдаётся мне вы вор и редиска!
 

Борис: А ну, ша, тётка! Видала какая умная нашлась! Сама редиска! А с такой кормой так вообще редька! Бирюков, мухой сюда! Не отсвечивай там голой жопой!
 

Бирюков: Здрасте!
 

Горничная: Ещё один извращенец! Ты или крестик сними или трусы надень…
 

Борис: Очень смешно, мадам…
 

Горничная: Между прочим мадмуазель!
 

Борис: Это ещё смешнее, если знать, откуда эта цитата…
 

Горничная: Вы сумасшедший?!
 

Борис: Отнюдь! Значит, говоришь Рокфеллеры? Это я удачно зашёл…
 

* * *
 

Покрышкин: Может хватит меня уже трясти как грушу! Этим мы точно денег не заработаем!
 

Чкалов: Повторяю, какого хрена мы делаем ночью на кладбище?! И как это связано с тем, что я лётчик…
 

Покрышкин: А ты лётчик?!
 

Чкалов: Убью…
 

Покрышкин: Ну ладно, ладно ничего от вас не утаить… Время у нас вроде есть, давайте вон присядем на лавочку у склепа, введу в вас в курс дела, пока окончательно не стемнело… Начать наверно нужно с того, что я немного вёл вас в заблуждение…
 

Чкалов: (сердито) Я заметил…
 

Покрышкин: Я в том смысле, что я говорил, что не по своей воле оказался в Монако. На самом деле я довольно давно уже здесь обосновался и всё ради них…
 

Чкалов: Кого?
 

Покрышкин: Скрижалей Завета…
 

Чкалов: Это что ещё за хреновина?
 

Покрышкин: Хм, у вас как с законом божьим?
 

Чкалов: Я атеист!
 

Покрышкин: Ну про Моисея-то, вы, надеюсь, слышали?
 

Чкалов: Он, это, вроде по пустыни шатался…
 

Покрышкин: Я бы попросил, молодой человек! Что значит шатался! Впрочем, может быть вы и правы… Так вот Моисею бог вручил Скрижали, это такие две каменных плиты с начертанными на них заповедями? Смекаете? Ну, десять заповедей, господи!
 

Чкалов: Ну что-то такое помню там не убий, не кради, не кури, не сори…
 

Покрышкин: Во-во!
 

Чкалов: Так это же всё неправда! Поповские сказки!
 

Покрышкин: Может быть и сказки, но как там у вас у советских поётся, мы рождены, чтоб сказку сделать былью?
 

Чкалов: Это тут причём?
 

Покрышкин: Оглянись, вот в этом склепе и лежат Скрижали Завета! А ты, поповские сказки…
 

* * *
 

Коля: Не надо кол!
 

Делон: Будешь говорить правду!
 

Коля: Буду! Но это долгая история! Честно!
 

Делон: А мы не торопимся! Бельмондо, кликни братьев…
 

Коля: Так вы ещё и братья?!
 

Делон: Не отвлекайся! Рассказывай! Бельмондо протоколируй…
 

Коля: (вздыхая) Ну начать нужно наверно с того что мой друг рассказал, что однажды встретил на улице женщину без нижнего белья (возгласы «ух ты», «вот это да! »)
 

Делон: А ну цыц! (строго) С этого места поподробнее! С деталями!
 

* * *
 

Борис: Ты опять за старое, Бирюков?!
 

Бирюков: А что такое, тут другой одежды кроме женской нет, а единственный костюм тройка ты сразу себе присмотрел, он тебе кстати очень идёт, Борюся!
 

Борис: Правда идёт? Э, ты мне зубы не заговаривай! Ты почему опять в бабское рядишься?! Рецидив?!
 

Бирюков: Можно подумать у нас есть выбор. Ну, хорошо, не хочешь, чтобы я надел платье, вот брючный костюм… женский, как на меня шили…
 

Горничная: Вы что из этих?
 

Борис: Каких «этих»?
 

Горничная: Ну, гомиков? Я не осуждаю, не подумайте чего, просто вам самим-то не стрёмно?
 

Борис: Вот что, тётка, я тоже разделяю твои взгляды про «этих», но ещё подобное про меня скажешь, получишь в бубен!
 

Бирюков: Фи, Борюсик, это грубо! Так стоп, а это что?! Борюсь, да тут сейф! А мне дозарезу нужно колье или браслетик в виде змейки с изумрудным глазком к этому костюму…
 

Борис: С шоколадным глазом! Откуда ты эти цитаты берёшь, ты же из 1954 года?!
 

Бирюков: А сейф заперт…
 

Борис: (дёргает) Заперт. Ты, как сейф открыть?
 

Горничная: А чё ты мне тычишь, я тебе в матери гожусь! У меня и имя есть, вон, на бейджике.
 

Борис: Не льсти себе! (читает) София. Так как открыть сейф, София?
 

Горничная: Никак. Шифр знает только владелец номера. Раньше был ещё ключ у хозяина, но после нескольких, хм, инцидентов, короче, ключа нет… и хозяин… пропал…
 

Борис: Бирюков ты же мент!
 

Бирюков: И что?
 

Борис: Ну давай примени что-нибудь из своих ментовских штучек!
 

Бирюков: Я же кинолог! Хотя… Ну-ка, подай вон то увеличительное стекло на тумбочке… Помню, расследовали мы убийство коллекционера в 52-ом, громкое дело было, медвежатник работал, громил сейфы как косточки из компота…
 

Борис: Вот откуда ты эту фразу можешь знать?! Кино только в 1980 вышло…
 

Бирюков: Ты вообще об чём? Так, записывай 12… 10… 14… 92
 

Борис: Записал, 12101492…
 

Бирюков: Ха, 12 октября 1492 года, день открытия Америки… Профаны! Вуаля!
 

Борис: Ну, Бирюков ты даёшь! Как это у тебя получилось?
 

Бирюков: Секрет фирмы! Как ты говоришь «ментовские штучки» Ну чего там?
 

Борис: А там, Гаврилыч, наш билет до самого Берлина! Ты гляди чего тут только нет! Доллары, франки, фунты! А это что за кругляши?
 

Горничная: Это фишки, дебил, вы в казино находитесь, между прочим!
 

Бирюков: (восторженно) Обитель порока! Так вот почему мы людей тут не встретили. Они все у рулетки! Борюсь, давай в рулетку сыграем, всю жизнь мечтал! Как Достоевский! Фишки у нас есть!
 

Борис: И как ты себе это представляешь?! Мы туда в чужих шмотках попрёмся?! А ничего что хозяева шмоток их могут узнать! Да и ты ни фига на бабу не похож как морду не пудри! И что с этой делать?
 

Бирюков: (небрежно) Да дать в бубен, делов-то…
 

Горничная: (поспешно) Мусье, мы же цивилизованные люди, всегда можно договориться! Мне, если честно, давно эта работа опротивела! Убирай, за этими буржуями недорезанными, а самой перебиваться с копейки на копейку! Кипит мой разум возмущенный!
 

Борис: И что ты предлагаешь, взять и поделить?
 

Горничная: (с горящими глазами) ДА!
 

Борис: А рожа не треснет?
 

Бирюков: Да пёс с ней, дай ты ей пару тыщёнок, ей за глаза хватит.
 

Борис: Ты, Гаврилыч, того, хорош наши деньги разбазаривать, ещё неизвестно, сколько нам надо чтобы до Берлина добраться. Вот что я решаю, София, заработать хочешь?
 

София: ДА!!!
 

* * *
 

Покрышкин: (сдавлено) Что вы делаете, молодой человек?! Вы же меня задушите!
 

Чкалов: Знаешь, как это называется, во что ты меня втравить решил?
 

Покрышкин: Знаю, ваш билет на Родину, товарищ Чкалов!
 

Чкалов: Ты мне зубы не заговаривай! Это называется… как же там правильно… водевиль! Нет, не так… а, волюнтаризм! Тьфу опять не то… вандализм, во! Знаешь кто ты?
 

Покрышкин: Ну, удиви…
 

Чкалов: Вандал ты пархатый!
 

Покрышкин: Считай удивил. Выговорился? Полегчало?
 

Чкалов: Ну-у…
 

Покрышкин: А теперь послушай старого еврея, мальчик, только не перебивай, то, что я морда жидовская и выпил всю воду в кране, я уже слышал, не будем повторяться.
 

* * *
 

Делон: Вот значит как, ну-ка, Бельмондо, дай протокол. Балбес, сколько раз тебя учить что протокол через «о» пишется, а «жи-ши» пиши с буквой «и»! Ну что ты в самом деле?! А гондон штопаный пишется… а, нет, тут правильно, извини… Собственно мне всё понятно, Николай.
 

Коля: Вам всё понятно?! Я-то уже ни хрена не понимаю, что тут творится, а ему всё понятно, видите ли…
 

Делон: Ну ты очень подробно и связно рассказал о своих приключениях, где-то даже слишком подробно, кхм, но я не о том, непонятно мне одно, откуда ты знаешь песню группы Наутилус Помпилиус про Алена Делона, если она будет написана в 1986 году а широкую известность приобретёт только два года спустя…
 

Коля: (выпучив глаза) А-а… А вы откуда про это знаете?
 

Делон: (также выпучив глаза) Я?! Понятия не имею… Чертовщина какая-та. Может всё-таки посадить тебя на кол…
 

Бельмондо: Шеф, это не наш метод…
 

Делон: Да шучу я… Ладно сними с него наручники…
 

Бельмондо: Но шеф?!
 

Делон: Сними, я сказал! Ты голоден, Николай?
 

* * *
 

София: Короче, тут такое дело, Рокфеллер с женой сейчас на водах и в казино их нет, чего спрашивается я по их номеру шарюсь. Они даже чаевые мне ни разу не дали, сколько я жопой не крутила, а эта падла буржуйская так и норовил забесплатно за неё подержатся, жмот! Вот и решила я немного пошариться в их вещичках, так сказать возместить моральный ущерб. Так эти сквалыги как чувствовали, всё самое ценное в сейф засунули… А тут ещё и вы…
 

Борис: Ну ты даёшь, тётка, а ещё меня редиской назвала!
 

София: Каюсь, спужалась… Но раз у нас всё на мази, слушайте что я придумала. Мы опустим казино!
 

Бирюков: Ого… Звучит… возбуждающе!
 

Борис: Хм… Подробности.
 

София: Я знаю одного продажного крупье у меня с ним, ну допустим роман. Ну, ладно, просто любовь у меня с ним за пару фишек в час. Вот он мне и разболтал, что иногда мухлюет в покер в пользу клиента, который ему проплатил… Правда по крупному боится мухлевать. У нас с этим строго сейчас. После того как прежнего хозяина прикопали, ой, я хотела сказать пропал он, новый хозяин на корню пресекает все случаи воровства со стороны обслуги казино. Но если предложить приличную долю продажному крупье можно и сто тыщ выиграть, а то и больше! Тут как карта ляжет…
 

Борис: А карта ляжет, смотря, на сколько мы крупье подмажем?
 

София: Сечёшь!
 

Борис: Сдаётся мне, мадмуазель, что вы гостили у кума…
 

София: Было дело. Да и ты, соколик, тоже гляжу с кича не вылезал… Но сейчас не о том речь, ну, я зову крупье?
 

Борис: Обгоди мне надо с коллегой посоветоваться…
 

София: Базару нет, а я пока носик попудрю, (нашла тут кокаин у рокфелеровской бабы в трусах, хоть какая-то польза с буржуев)…
 

Борис: Ну что скажешь, Гаврилыч?
 

Бирюков: Борис, я какой никакой, а всё-таки бывший блюститель закона. Стрёмно мне вот так сразу, как говорят у вас, масть менять… Я, конечно, мечтал поиграть в рулетку, но по-честному…
 

Борис: Тю, ну ты как ребёнок, честно слово, Бирюков! Это же казино! Тут катала на катале и каталой погоняет, а главный вор и кидала само казино! Сам подумай, какая бы им была выгода, если бы тут все выигрывали через раз, а по теории вероятности так и должно быть…
 

Бирюков: Но зачем нам деньги? У нас же и так тут тыщ 20 фунтов есть, нам их за глаза хватит, чтобы добраться до Берлина с комфортом!
 

Борис: Ты меня извини, Бирюков, но ты дурак! Ведь у меня тоже есть мечта! Обмануть обманщика!
 

Бирюков: В смысле?
 

Борис: Ну то есть опустить казино! Ты хоть понимаешь, как мой авторитет среди воров в законе поднимется после этого?
 

Бирюков: Борис, ты забываешь, что мы в ненастоящем мире…
 

Борис: Да какая разница! Ну, если на то пошло у меня… свербит.
 

Бирюков: Да? А у меня ничего такого, хм, даже и Гитлера вроде как уже не хочется убивать…
 

Борис: Профессора штучки! Видимо и в его интересах ломануть казино…
 

София: (шмыгая носом) Мальчики, вы там скоро?
 

Борис: Зови своего крупье!
 

* * *
 

Покрышкин: Ты как вообще за политику знаешь? Интересуешься что, вообще в мире сейчас происходит!
 

Чкалов: Ну, ты дядя тоже из меня дурака-то не делай, я же не в лесу живу!
 

Покрышкин: А ведешь себя как… мда… Ладно, политинформацию мы пропускаем, переходим к сути. Я, Валерий Палыч, представляю самую могучую организация на этой планете…
 

Чкалов: Да я уже понял, что ты жидомасон! Не зря мне про вас Сталин по секрету сказал что вы заполонили всё!
 

Покрышкин: Да не масон я, дурак! Я мудрец!
 

Чкалов: Мудак ты!
 

Покрышкин: Сам мудак! Мудрец я!
 

Чкалов: Ты совсем дебил, дядя?! Ты себя в зеркале видел? Ты же классический… (запнувшись)
 

Покрышкин: Ну-ну, договаривай! Жид порхатый?!
 

Чкалов: (смущенно) Я хотел сказать… иудей… ну, так-то да… кхм.
 

Покрышкин: Так вот, повторяю, я мудрец! Сионский мудрец!
 

Чкалов: Да я уже понял, что ты себе на уме! И что?
 

Покрышкин: Ты что не слышал про нас?
 

Чкалов: Про хитрожопых жи… в смысле хитрых евреев? Да кто же про них не слышал! А в данный момент один из них мне мозги тут второй час ебё….
 

Покрышкин: (в сердцах) Как же мне с вами трудно!
 

Чкалов: (подозрительно) С кем это «с нами», русскими?
 

Покрышкин: С советскими! Упёртые вы все! Вашу бы упёртость да в созидательное русло… но не будем снова за политику. Ладно про сионских мудрецов ты не в курсе, а про протоколы?
 

Чкалов: (устало) Послушайте, Абрам, мне нужно только позвонить Сталину, на худой конец одолжить денег на один звонок, почему я должен ночью на кладбище выслушивать весь этот бред про скрижали, мудрецов… какие-то протоколы…
 

Покрышкин: Вот ты упёртый…
 

* * *
 

Делон: Вкусно?
 

Коля: Да, спасибо. Правда странно почему всё из… теста… Колбаса, сыр… яйца…
 

Делон: Так мы же в пекарне, Николай!
 

Коля: А вы разве не полицейские?
 

Делон: Мы из народной дружины, так сказать на добровольных началах помогаем полиции в это трудное время… Мда… А так мы мирная семья пекарей… точнее уже бывших, прогорел наш бизнес…
 

Коля: Так хлеб во все времена всем нужен, как можно прогореть в этом деле?
 

Делон: (зло) Это всё они виноваты!
 

Коля: Кто?
 

Делон: (стукнув по столу) Пидоры!
 

* * *
 

София: Десять тыщ, Карл! Десять тысяч!
 

Карл: Двадцать, или я умываю руки!
 

Бирюков: Ты совсем обнаглел, это же все наши деньги!
 

Карл: На меньшее я не подпишусь, мне после этой афёры первого заподозрят, поэтому двадцать штук вперёд и вот этот браслетик в форме змейки с изумрудным глазом, тоже!
 

Бирюков: Вот сука… Борюсик дай ему в бубен!
 

Борис: Ну, это несерьёзно, в конце концов, какие гарантии, что ты нас тупо не кинешь?
 

Карл: Никаких, только моё честное слово. Просто мне будет нужно сразу хилять после афёры, я и так на подозрении у хозяина…
 

София: Это да…
 

Борис: Допустим. Сколько мы выиграем?
 

Карл: (усмехнувшись) Это как карта ляжет, красавчик…
 

Борис: Пожалуй, прав, Гаврилыч, дам-ка я тебе в бубен…
 

Карл: Ладно, ладно, играть будете с казино, ну, то есть с крупье, больше никаких посторонних игроков. Краплённые карты у меня всегда с собой, поэтому сумма выигрыша зависит только от вашей ставки…
 

Борис: Ну и что мы будем ставить, если все деньги и драгоценности тебе сейчас отдадим!
 

Карл: (пожав плечами) Это ваши проблемы. И да, не забудьте ещё 10 процентов с вашего выигрыша тоже мои.
 

Бирюков: (в сердцах) Ну ты и пидор!
 

Карл: (усмехнувшись) От пидора слышу, коллега!
 

* * *
 

Покрышкин: Так я снова за политику…
 

Чкалов: (уныло) Снова…
 

Покрышкин: Сам знаешь, что творится в Германии. Ни сегодня завтра они начнут свою завоевательную педерастическую экспансию… Казалась бы, какое мне, еврею, до всего этого дело, учитывая, что и среди наших многих подобных субчиков…
 

Чкалов: (ехидно) Казалось бы…
 

Покрышкин: (строго) Не юродствуй! Да, я знаю, что нас за глаза называют пидарасами, но это не так! Я лично не такой!
 

Чкалов: (нетерпеливо) Да-да, я помню ты мудак!
 

Покрышкин: Мудрец! И Яхве не обидел меня логическим мышлением и дедукцией!
 

Чкалов: Ты мне только Холмса тут ещё не включай! Абрам, какого чёрта?! Что происходит?!
 

Покрышкин: Терпение, мой юный падаван! Чтобы ты понял логику моих действий, я начну издалека… Это было в 1902 году… Как сейчас помню, смеркалось…
 

Смеркалось, жаркий день бледнел неуловимо,
 

Над озером туман тянулся полосой,
 

И кроткий образ твой, знакомый и любимый,
 

В вечерний тихий час носился предо мной…
 

Чкалов: Да ты издеваешься?!
 

* * *
 

Делон: Пидоры! Они заполонили…
 

Коля: Планету?
 

Делон: Монако! Взять хотя бы этих двух вжопулюбов братьев Вайнеров!
 

Коля: Ого, не знал что они тоже…
 

Дело: Тоже, тоже! Уж поверь, они буквально везде! Они заполонили планету! Они, пидоры!
 

* * *
 

Бирюков: (восхищенно) Нет, ты видел, Борис, видел?!
 

Борис: Тут кажется даже наливают бесплатно…
 

София: (сквозь зубы) Рот закройте, дебилы! Хотя бы попытайтесь сделать вид, что вы буржуи и приехали в казино, чтобы отдохнуть от ваших… буржуйских дел! Я на шухере!
 

Бирюков: Ну это будет просто! Человек, шампанского мне и моему мужу!
 

Борис: Ты совсем охренел?!
 

Бирюков: Всё путём, Борис, так нужно по нашей роли, да ты оглянись тут половина из наших!
 

Борис: Из каких «ваших»?! Пидоров, что ли?! Куда я попал!
 

Бирюков: Кажется это твоя была идея, ограбить казино, поэтому расслабь булки, муженёк, и возьми меня под ручку, вон кажется наш столик… Привет, Карлуша!
 

Карл: Здрасте, блин! Садись, не маякуй.
 

* * *
 

Покрышкин: (сдавлено) Валерий Палыч, мы это уже проходили, вы меня опять душите! Прямо душитель свобод, какой-то, честно слово!
 

Чкалов: Ты будешь говорить правду, падла!
 

Покрышкин: Да вы мне слово сказать не даёте, сразу за горло, как черносотенец какой! А вы не такой, я знаю!
 

Чкалов: (продолжая душить) А вот я уже не уверен! У тебя две минуты рассказать мне какого хуя, я, герой Советского Союза, попёрся на кладбище ночью! С ломом! Говори, мудак!
 

Покрышкин: Мудрец!
 

Чкалов: Мудак!
 

Покрышкин: Хорошо, не нашим не вашим! Мудрак!
 

Чкалов: Убью, жидёныша!
 

Покрышкин: Так стоп! Слышите?! Я так и знал, накликали беду! А ну живо в склеп! Хорошо что мы с Кожедубом уже прорыли туда ход…
 

Чкалов: Каким ещё Кожедубом?! С Иваном Кожедубом?! Ты о чём, дед?!
 

Покрышкин: Скорее, дурак, если сторожа словят, вот им ты точно за две минуты не объяснишь, какого хуя ты, герой Советского Союза, попёрся на кладбище ночью и с ломом!
 

Чкалов: Я сплю, это сон…
 

* * *
 

Делон: Пидорги, они заполонили планету!
 

Коля: Так, товарищ, успокойтесь, я совершенно не понимаю о чём вы. Да это и не важно. Но если вы не хотите меня сдать полиции, то что вы хотите со мной сделать?
 

Делон: А я разве не сказал? Конечно же сдать лично на руки Князю, может хоть он нас избавит от Вайнеров!
 

Коля: Да что вам сделали эти писатели?
 

Делон: Писатели?! Ты о чём мальчик?! Это наши конкуренты –пекари! Эти два злостных пидора переманили у нас всю клиентуру! Всю! Даже старуху Изергиль!
 

Коля: Даже её…
 

Делон: Тут точно не обошлось без этих пидорских штучек!
 

Коля: А может у них просто… хлеб вкуснее!
 

Делон: И это тоже! И дешевле! И они не хамят клиентам, не обсчитывают и не обвешивают! Я же говорю натуральные пидоры!
 

* * *
 

Сталин: Ну вот другое дело, даже выправка строже стала! Докладывай…
 

Ежов: Товарищ Сталин, Хоть бы вы не стебали…
 

Сталин: Докладывай, говорю! Твоё счастье что так и не нашли в здании ни одного кола, а то что обошлись ножкой от табурета… так оно только тебе на пользу. Прочистило мозги, пусть и с обратной стороны.
 

Ежов: Товарищ Сталин это было… унизительно…
 

Сталин: Это было познавательно!
 

Ежов: В смысле?
 

Сталин: Теперь хоть мы знаем, на какую длину колья для вас пидарасов затачивать. Так, хватит, садись…
 

Ежов: Я лучше постою, товарищ Сталин… (тот ржёт) И это не смешно!
 

Сталин: Не тяни резину, что там по Чкалову? Вроде как самолёт найден?
 

Ежов: Так точно, товарищ Сталин, рухнувший истребитель И-180 найден в окрестностях города Генуи. К сожалению, мы можем ориентироваться только на буржуазные источники информации, но они достаточно подробно осветили это дело, например вот…
 

Сталин: Ты мне что вырезки из газет пришёл читать?! Не забыл что у табурета ещё три ножки осталось?
 

Ежов: Не забыл, товарищ Сталин!
 

Сталин: Коротко давай!
 

Ежов: Если коротко, то на месте крушения ни живых ни мёртвых не обнаружили, отряд карабинеров тщательно всё изучив решили что легат или легаты ушли своим ходом, объявлен был план перехват, но безрезультатно…
 

Сталин: Легаты? И кем же они посчитали Чкалова и этих двух?
 

Ежов: Как не странно швейцарами…
 

Сталин: Не понял, причём тут эти?
 

Ежов: Сам удивлялся товарищ Сталин! Уж Чкалова никак нельзя спутать с портье…
 

Сталин: Ну-ка, дай вырезку! Оригинальную, а не твои писульки от руки! Идиот! Не швейцарами, а швейцарцами! Ежов, тить твою, ты совсем дурак?!
 

Ежов: Не было времени подготовиться, товарищ Сталин, вы же меня из постели подняли…
 

Сталин: Да уж понятно что не с рабочего места, тебя хрен там найдёшь, всё по чужим жопам лазишь вместо того чтобы расследовать это дело!
 

Ежов: Товарищ Сталин я не лажу! То есть не лазю! Во всяком случае не в рабочее время! Я же вам говорил! И вообще у меня от всего этого стресса… короче не могу я уже ничего… И вообще три часа ночи, что ещё мне делать-то в постели?! Спал я товарищ Сталин! Ей богу!
 

Сталин: Не жалоби меня! С чего это итальянцы приняли Чкалова за швейцарца?
 

Ежов: Ну это то как раз понятно, товарищ Сталин. Как раз в это время в Ватикане раскрыли тайное сообщество противников гомосексуализма, состоящее в основном из охраны папы римского, а там служат потомки выходцев из Швейцарии. При аресте нескольким человекам удалось сбежать…
 

Сталин: Хм, противники гомосексуализма? Подробности об этой организации есть?
 

Ежов: Никак нет, товарищ Сталин, после того как Муссолини стал плясать под кожаную флейту Гитлера, почти вся наша разведочная сеть там была выявлена и отпидарашена…
 

Сталин: Мог бы сказать просто – уничтожена, я бы понял!
 

Ежов: Нет, именно отпидарашена! Им там сейчас очень больно и обидно! Как и мне!
 

Сталин: А как же гражданский долг и любовь к Родине?!
 

Ежов: Видимо любовь к жопе у них оказалась… ближе… У них я подчёркиваю товарищ Сталин! Я же, как советский человек, даже с деревянным предметом в организме…
 

Сталин: С ножкой от табурета в жопе!
 

Ежов: Ну да… По-прежнему предан делу партии и лично вам товарищ Сталин!
 

Сталин: Эка как завернул… Вот чего у вас не отнять…
 

Ежов: У кого «у нас»?
 

Сталин: У пидоров! Вы всегда отмазку найдёте и из любой жопы без мыла выскользнете…
 

Ежов: Спасибо, товарищ Сталин!
 

Сталин: Это был не комплимент, дебил!
 

* * *
 

Карл: Значит нашли деньги, сладкая парочка? Или что у вас в ведре из под мусора?
 

Борис: А в пятак?
 

Бирюков: Спокойно, милый, придерживаемся плана…
 

Борис: Во что я впутался… опять… Значится так, Бирюков, закрыл пасть! А ты принимай ставку! Молча! (высыпает фишки на стол)
 

Карл: Вы что, казино ломанули?! Так вроде даже не начинали! Сколько тут?
 

Борис: (морщась) Миллион…
 

Карл: Вы с ума сошли?! Да во всём казино столько денег не найдётся в случае вашего выигрыша! Откуда вообще у вас миллион взялся… Вы же почти всё мне отдали! Всё из сейфа выгребли! Я сам и выгребал! Не мог там миллион заваляться! Зачем вы вообще за стол припёрлись, придурки!
 

Бирюков: Каскад вопросов! Мечи икру, то бишь карту! Борюсь, не отвлекайся, я же только в дурака умею… на раздевание.
 

Борис: (хмуро) Ну что ж, карте – место. Банкуй!
 

(час назад)
 

Бирюков: Ну и что мы будем ставить, этот проныра все деньги и драгоценности отобрал…
 

София: (услужливо) Есть идея! Раз мы всё равно отсюда делаем ноги, а давайте ребята обнесём личный номер Князя! У меня и ключи от него есть!
 

Борис: Что за князь, кликуха?
 

София: Да нет, настоящий князь Луи второй, вы что не в курсе? Правитель Монако! Вы из какого кантона вылезли?!
 

Борис: За гондона ответишь! И что вот так можно спокойно пойти и обнести номер главы государства?
 

София: Ага!
 

Борис: Ничего не понимаю…, всё это как-то… просто, что ли…
 

София: Ни фига себе «просто»! Там, между прочим, сейф не чета этому. Но вы парни фартовые, хоть и пидоры.
 

Борис: Не пидоры мы, ну то есть я не пидор! Веди!
 

Бирюков: Ты уверен, Борюсь?
 

Борис: (вздыхая, разводит руками) А что я могу поделать! Свербит! (кричит вверх) Профессор, сука, не трожь там мою жопу, падла! (слышится гаденький смешок из ниоткуда)
 

* * *
 

Чкалов: (шёпотом) Слышь, Абрам, мне саркофаг в бок давит!
 

Покрышкин: Тихо, авось пронесёт!
 

Чкалов: Ну, серьёзно, тут вдвоём тесно! Шею не повернуть!
 

Покрышкин: Вот ты навязался на мою шею!
 

Чкалов: Я навязался?!
 

Покрышкин: Молчи, дурак! засыпемся!
 

Некто: (вздыхая с пафосом) Здравствуй, отец… Это снова я, за советом…
 

Чкалов: Это у кого он совет спрашивает? Тут одни покойники!
 

Покрышкин: Тихо, дурак! Кажется я знаю кто это…
 

Некто: (с пафосом) Отец, что мне делать?! Почему весь мир считает что я пляшу под дудку Муссолини, даже не дудку а флейту! Кожаную! Что обидно вдвойне! Но Монако нейтральное княжество, так было всегда! Мне нет дела ни до Гитлера, ни до Муссолини, я хочу только чтобы мой народ ни в чём не нуждался, и для этого мне придётся… плясать под дудку Муссолини и дальше… Спасибо за совет, отец!
 

Чкалов: (хихикнув) Вот идиот!
 

Некто: (осторожно) Папа?
 

Чкалов: Мама!
 

Некто: Так стоп, причём тут мама, мама жива! Вы кто?! Охрана!
 

Покрышкин: (выходя из склепа) А вот это совершенно лишнее, господин князь!
 

Князь: Как вы меня узнали?! И что вы делаете в княжеском фамильном склепе?! И почему вы так вырядились?! И если вы решили меня напугать, то я не верю в призраков!
 

Чкалов: Ага, а с мёртвыми советуешься… Самому не смешно?
 

Князь: А вот это не ваше дело, господин хороший! Да где же эти телохранители…
 

Покрышкин: Господин Князь, мы тут стали невольными свидетелями ваших душевных метаний, и мне кажется, в наших общих интересах объединить силы для борьбы с педерастической Европой!
 

Князь: Объединить?! А вы, позвольте, кто?
 

Чкалов: (вздыхая) Мудак он…
 

Покрышкин: Мудрец!
 

* * *
 

Делон: Поел?
 

Коля: Ага, спасибо, только у меня изжога почему-то (икает) и голова кружится…
 

Делон: А что ты хотел, у нас же хлебушек не простой, скажите братья? (те ржут)
 

Коля: Вы что меня отравили?
 

Делон: Скажешь тоже! Зачем ты нам дохлый, а так поспишь чуток, а проснёшься уже у кума в гостях, то бишь у князя в казематах, а, братья? (те ржут)
 

Коля: Знакомый базар, сдаётся мне не пекари вы вовсе…
 

Делон: Ну почему же и пекари тоже! Жан-Поль, чего он не вырубается?
 

Жан: Крепкий пацан, тройную дозу выжрал, а ещё что-то соображает, вспомни старуху Изергиль, её и с двойной на кликушество пробивало…
 

Делон: Такое забудешь один рассказ про этого, который сын женщины и птеродактиля. А этот, дантист, который сердце через жопу вырвал чтобы заместо фонарика, дорогу осветить, анекдот!
 

Поль: Не, брат, там не так было, он не сердце, а член себе пытался вырвать и бил им себе по лбу, чтобы искры из глаз сыпались…
 

Коля: Вы что гоните?! Там не так было!
 

Делон: Тебе-то откуда знать?! А-а, ты же у нас колдун…
 

Коля: Это Горький написал, про старуху Изергиль! Я же вам рассказывал! Ох, я уже ног не чую…
 

Делон: Значит работает наш фирменный рецепт, спасибо папе Лу..
 

Коля: А папа твой поди Луи Де Фюнес?
 

Делон: Ну, вот как ты это делаешь?! Может ты реально колдун?
 

* * *
 

Борис: А ты не охренел?!
 

Карл: Забирайте фишки и катитесь колбаской по Малой Спасской!
 

Бирюков: А что тут есть такая улица?
 

Карл: Убирайтесь, иначе охрану позову!
 

Борис: Да в чём дело мы же договорились! Ты и деньги с нас, падла, наперёд стряс!
 

Карл: Откуда я знал, что у вас дебилов хватит ума притащиться сюда с ведром фишек! На нас уже все косятся, ещё немного и сообщат хозяину заведения! Да чего уже, наверняка сообщили, после того как вы деньги на фишки обменяли! Выметайтесь или я закричу! Я ещё жить хочу! Вы не знаете нашего хозяина это страшный человек, он же меня живым закопает, как предыдущего владельца казино!
 

София: (задумчиво) Вариант «А» не прокатил… значит план «Б» (вынимает пистолет наставляет на Бориса, Бирюкова и Карла орёт) Кто из вас трёх пидарасов только дёрнется, перехуярю всех до единого!
 

Борис: Ты сдурела?! Мы же заодно!
 

* * *
 

Князь: А теперь я суммирую сказанное вами…
 

Чкалов: Я-то вообще молчал! Товарищ князь, хочу сделать заявление, что я не имею к этому сумасшедшему и его делам никакого отношения!
 

Князь: Молчать! Значит вы два недоумка, решили взломать наш семейный склеп, чтобы забрать эти…
 

Покрышкин: Скрижали Завета…
 

Князь: Ну да, которые были, якобы, похоронены вместе с моим отцом, так как тот был, якобы, Хранителем Скрижалей, как и весь мой род, все эти тысячелетия… якобы…
 

Покрышкин: Так и есть, княже…
 

Князь: Почему же я об этом ничего не знаю?! И, кстати, где они?
 

Покрышкин: Кто? Ваш род?
 

Князь: Скрижали! Моя охрана обследовала и склеп, и саркофаг, он пуст!
 

Покрышкин: Насчёт того почему отец не посвятил вас в тайну, это не ко мне, возможно это должна была быть ваша сестра…
 

Князь: Какая сестра?! У меня нет сестры! Я единственный ребёнок в семье!
 

Покрышкин: Я же уже сказал это не моя тайна! А что касается Скрижалей, то все Хранители, начиная с Моисея, хранили их только в одном месте! Там они и сейчас!
 

Князь: (скептически) Ну и где это место!
 

Покрышкин: (торжественно) В заднице!
 

Князь: В заднице сейчас находишься ты, старик! В конкретной заднице! Говори, где Скрижали! Конкретно!
 

Покрышкин: (пожав плечами) Куда уж конкретнее, я же сказал в заднице! В попе вашего покойного батюшки!
 

Князь: (зловеще) Та-ак!
 

Чкалов: (поспешно) Ваш сиятельство, повторяю, что я тут совершенно не при чём!
 

Князь: Цыц! Старик, ты серьезно считаешь, что две каменные плиты могли поместиться в… заднице моего отца?! Ну да папа был тучным человекам и имел, кхм, немаленький круп, но даже туда не поместилась бы и одна Скрижаль… Тем боле две… Тем более хранить там их постоянно…
 

Покрышкин: Так, стоп, во-первых, с чего вы решили, что это две каменные плиты?
 

Князь: Но ведь в библии…
 

Покрышкин: (перебивая) Ну да, в библии достаточно подробно описываются их вид и размеры, но вы же понимаете, что библию надо читать между строк? (подмигивает) Настоящие Скрижали выглядят вовсе не как две плиты а… анатомически… (подмигивает)
 

Князь: В смысле? И прекрати подмигивать!
 

Покрышкин: В смысле что они и были специально задуманы и созданы богом, чтобы легко входить в задний проход человека… И выходить… А что вы хотели, такие времена были!
 

Чкалов: (прикрыв глаза) Господи, я сплю, это дурной сон…
 

Князь: Короче, с этим всё ясно. Охрана в особый каземат, обоих! До особого распоряжения!
 

Чкалов: Ваш сиятельство, я-то тут причём?! Мне всего то и надо было чтобы позвонить в Кремль! Сталину! Я – лётчик! Я, мать вашу, Чкалов! Вот, посмотрите в широких штанинах, дубликатом бесценного груза! Читайте и завидуйте, блин, я гражданин Советского, мать его, Союза!
 

Князь: Этого полудурка тоже. А мне нужно переговорить с матушкой…
 

* * *
 

Чкалов: Абрам…
 

Покрышкин: Чо?
 

Чкалов: В очо! Ты совсем дурак, старик?! Ты зачем меня впутал в свои сумасшедшие игрища?
 

Покрышкин: То есть ты хочешь сказать, что для меня это всё игрушки?! А ты не охренел, лётчик?
 

Чкалов: Ну, нет слов и я ещё и охренел! Ведь пытать будут, а я и не знаю ничего, всегда боялся такой ситуации! А ведь товарищ Сталин предлагал мне вшить капсулу с ядом в воротник…
 

Покрышкин: (ехидно) А торпеду в жопу не предлагал?
 

Чкалов: Ты издеваешься?! Это Ежов предлагал! И хватит уже нести этот бред про жопы! Старик, нас же не зря бросили в этот подвал приковав к стенке как в средневековье!
 

Покрышкин: Да уж поди не зря! А кто виноват? Если бы вы не артачились, товарищч, а просто помогли бы мне приподнять крышку саркофага, и ломиком пошерудить в попе покойного папы князя… я бы сразу с вами расплатился и дал адрес телеграфа. Звони в свой Кремль, целуйся со Сталиным сколько хошь…
 

Чкалов: Вот ты сука, Абрам!
 

Покрышкин: Я что, виноват, что Кожедуб заартачился… Пришлось подключать к делу случайного человека… тебя.
 

Чкалов: Ты задолбал меня с этим Кожедубом! Иван сейчас в Москве на сборах!
 

Покрышкин: Какой ещё блин Иван, ты вообще о чём!?! Тебя-то они вроде по голове не били!
 

Чкалов: Били! Когда я потребовал один телефонный звонок…
 

Покрышкин: А-а, ну да… Так, тихо, кажись идёт…
 

Чкалов: Кто?!
 

Покрышкин: (ехидно) Угадай с трёх раз!
 

Чкалов: Палач?! Мама дорогая! Как же мне там Ежов объяснял, нужно под определённым углом сжать левую и правую ягодицу…
 

Бирюков: Свободу попугаям! Свободу попугаям! Пусть всегда будет солнце…
 

Борис: Ты запарил, Бирюков! Ну не мог ты смотреть этот мульт!
 

Бирюков: Ты о чём вообще? Товарищ вертухай, вы мне манжет порвали!
 

Стражник: (добродушно) Не балуй! Вон к стенке прислонись, и хомут надень! Или помочь?
 

Бирюков: А на чёрной скамье — на скамье подсудимых – Сидит дочь прокурора и какой-то жиган! Это было во вторник…
 

Борис: Бирюков, падла, завалил! Ты же мусор! Своих бы постыдился!
 

Бирюков: Где ты тут своих видишь?! Жизнь ворам, смерть мусарам! Ой! Эй, вы, это, полегче, гражданин начальник! Вы мне пальчик прищемили! И я требую один телефонный звонок!
 

Стражник: (ворчит) И чего вас на этом звонке заклинило. Ты, второй, руки вытянул! Добре… (гремит цепью) Ну вот и всё, сильно не шумите тут, а хотя можете и шуметь, всё равно в этих казематах кроме вас никого, а мне какое никакое а развлечение… (посмеиваясь уходит)
 

Бирюков: Эй, начальник, а баланду когда тут дают?
 

Стражник: (посмеиваясь, издалека) По расписанию…
 

Бирюков: Рожа автоматная! Ну что будем обживаться, э, зырь Борюсь, да мы тут не одни!
 

Борис: Палыч?! Вот так встреча! Я уж думал ты в Москву на всех порах чешешь…
 

Чкалов: Да вот…
 

Борис: А что за жид с тобой?
 

Покрышкин: Я бы попросил! Абрам Янкелевич я!
 

Чкалов: Вот собственно из-за этого мудака я сюда и загремел под фанфары…
 

Покрышкин: Я мудрец!
 

Борис: (хохотнув) Что-то не помогла тебе вся мудрость, дед чтобы куму в гости не попасть под сраку лет. Хотя… а ну отвечай, быстро, вилку в глаз или в жопу раз?
 

Покрышкин: Оставьте эти ваши тюремные приколы! Я пять лет у кума чалился в гостях, еще при царе, и всё про них знаю! Ты меня ещё спроси про пики точёные и херы дрочёные!
 

Бирюков: А какой ответ правильный? Я про «вилку в глаз»…
 

* * *
 

Борис: В жопе у покойника?! Ты это серьезно?!
 

Покрышкин: (сердито) Я, что, похож на клоуна?! Именно там они и находились! Хотя по правилам покойный князь должен был передать Скрижали своему наследнику… Но что-то видимо не срослось…
 

Борис: (хохотнув) Или врослось…
 

Покрышкин: Не вижу ничего смешного, бывали случаи, когда Скрижали приходилось вырезать вместе с жопой…
 

Бирюков: Слушайте, давайте без подробностей меня уже тошнит! Нас вообще кормить собираются?
 

Чкалов: А как вы сюда попали?
 

Бирюков: Да фраернулись как распоследняя босота, бля буду!
 

Борис: Прекращай Бирюков! Тебе не идёт! Ну, собственно, он прав, ложанулись мы… Не иначе профессорские штучки. Вдруг засвербилось мне ограбить казино. А всё Кожедуб, падла.
 

Чкалов: Так, стоп, причём тут опять Кожедуб?
 

Борис: Так её же была идея!
 

Чкалов: Это женщина?!
 

Покрышкин: Эх, Софочка, всё-таки пустилась во все тяжкие… Опять… А я предупреждал… И ведь надо было всего лишь только приподнять крышку саркофага, и ломиком пошерудить в попе покойного папы князя… А теперь уж что… Эх, дочка, дочка…
 

Чкалов: Кожедуб твоя дочь?! Но ведь ты Покрышкин!
 

Покрышкин: (сердито) Ты совсем тупой, лётчик?! Она по бывшему мужу Кожедуб, а так-то в девичестве Мересьева…
 

Борис: Как, как?!
 

Покрышкин: По матушке…
 

Борис: Покрышкин, Кожедуб, Мересьев… (кричит вверх) А ты не охренел, Профессор?! (слышится гаденький смешок из ниоткуда)
 

* * *
 

Бирюков: О, кажись жрачку тащут!
 

Стражник: Принимайте нового сидельца, совсем крышей поехавший, ладно хоть звонить никуда не просил…
 

Борис: Колян! Недалеко же ты уплыл…
 

Коля: И стал я на песке морском, и увидел выходящего из моря зверя с семью головами и десятью рогами: на рогах его было десять диадим, а на головах его имена богохульные…
 

Стражник: (восхищенно) Как по написанному чешет! Я даже его хомутать не буду, что взять с блаженного… Ах, да, принимай вечернюю пайку…
 

Бирюков: Вот это дело, спасибо, начальник! Эй, а компот?!
 

Борис: Завязывай Бирюков, ну не мог ты этого фильма видеть!
 

Коля: Зверь, которого я видел, был подобен барсу; ноги у него – как у медведя, а пасть у него – как пасть у льва; и дал ему дракон силу свою и престол свой и великую власть!
 

Борис: Коль, ты чего, пугаешь меня?!
 

Покрышкин: Его чем-то опоили. И я даже догадываюсь, кто это сделал и зачем. Ничего, скоро отпустит.
 

Борис: Всё-то ты знаешь, дед. Может знаешь чего это было твоей дочке нас мусарам сдавать? Когда у нас миллион фунтов при себе было, а если бы дело с ограблением выгорело, мы всю кассу казино вынесли?
 

Покрышкин: Ну, это-то как раз понятно, Софачка у меня… странная… в маму…
 

Борис: В смысле?
 

Покрышкин: Да у них это семейное из крайности в крайность. На вид вроде нормальная иудейка, но иной раз такое выкинет… Поди она и предложила казино обнести?
 

Борис: Да! Это странно?
 

Покрышкин: Это-то как раз нормально! По-нашему!
 

Чкалов: (ехидно) Ну да, ну да, «по-вашему»…
 

Покрышкин: А потом вдруг совесть в жопе заиграет…
 

Бирюков: (жуёт) Эй, я ем, между прочим!
 

Покрышкин:… и бежит каяться… Только почему то не в синагогу как все нормальные иудеи, а к светским властям. Непонятно мне вот только чего вас сюда-то засунули?
 

Борис: Так мы ещё и апартаменты князя ломанули!
 

Покрышкин: Вот это вы зря… Сильно били?
 

Борис: Ха, дилетанты!
 

* * *
 

Коля: Где я?
 

Борис: Ну чё, Колян, отпустило? Сколько пальцев видишь?
 

Коля: Дядя Боря?! Гаврила Петрович?! Товарищ Чкалов?! Но как?!
 

Борис: Это у тебя, мил человек надо спросить, точнее тебя из будущего!
 

Бирюков: Николя, извини, что я нечаянно и твою пайку схомячил, заслушался…
 

Коля: Чем?
 

Борис: Да ты тут час Библию цитировал!
 

Коля: Я?! Библию?!
 

Покрышкин: Точнее откровение святого Иоанна Богослова… Не знал, что в Советской России ещё изучают закон божий…
 

Коля: Да вы рехнулись, какое откровение, какой закон божий, да я сроду ничего такого не читал!
 

Борис: Профессор, его штучки…
 

Коля: А где мы вообще?
 

Покрышкин: Старые катакомбы под дворцом князя. Раньше здесь было логово контрабандистов, а когда построили дворец, тюрьму сделали…
 

Коля: Всё-таки сдали меня пекари липовые. Накормили какой-то отравой и продали за 30 серебряников, аки Иисуса, тьфу, то есть просто продали, суки!
 

Борис: Да будет тебе Колян, все мы тут проданные ни за грош. И как бы нас по закону военного время тут тупо не шлёпнули…
 

Чкалов: Меня-то за что?!
 

Покрышкин: Эти могут. Эх, а я ведь тоже наследника не оставил, думал это будет дочь… (присматривается к Коле, вкрадчиво) Мальчик, не хочешь стать учеником Смотрящего За Хранителями Скрижалей? Я гляжу у тебя и место для хранения… анатомически правильное…
 

Коля: В смысле?
 

Борис: Завязывай дед! Колян, не слушай его, давай я тебе по быстрому расскажу наши истории, и будем вместе думать, как отсюда выбираться…
 

Покрышкин: Ну, ты всё-таки подумай про ученичество, мальчик, а то такая жопа пропадет зря…
 

* * *
 

Коля: В жопе у покойника?! Ты это серьезно?! (Борис ржёт)
 

Покрышкин: Да вы заколебали! Вы что, сомневаетесь в мудрости еврейского бога?!
 

Коля: Нет, но… странно это… почему именно в жопе?
 

Покрышкин: Это потому что вы просто не понимаете, какое было время для иудеев! Такую важную вещь как Скрижали нельзя было никому доверить! Никому! Кругом же одно жидьё! Вот бог в своей мудрости и придал Скрижалям такую форму, чтобы не искушать других иудеев и чтобы Скрижали не попали в руки иноверцев!
 

Борис: Так, всё хватит о скрижалях. Колян, ты у нас единственный на цепь не посаженый, будь на шухере, а я попытаюсь до своей жопы дотянутся…
 

Коля: Зачем?
 

Борис: Ты забыл что мы в фильме?
 

Коля: Такое забудешь!
 

Борис: И не просто в фильме, а в кино про старика Хоттабыча! А то мы за всей этой околожопной тряхомундией забыли, что я колдун!
 

Бирюков: И я!
 

Борис: У тебя гипноз только минуту и держится, дурик, да и жопа бритая… а у меня кажись (щупает) что-то наросло, на одно колдунство должно хватить…
 

Коля: Точно! Мы загипнотизируем охранника и выйдем отсюда! Дядь Борь, ты голова!
 

Борис: На том стоим!
 

* * *
 

Мать: (напевает про себя)
 

Жил да был, жил да был, жил да был один король,
 

Правил он, как бог, страною и людьми.
 

Звался он Луи Второй, звался он Луи Второй,
 

Но впрочем песня не о нем, а о…
 

Князь: Матушка!
 

Мать: (подпрыгнув) Блядь! Луи, сколько раз тебе говорить, чтобы без стука не входил! А если бы я была не одна, несносный ты мальчишка!
 

Князь: Но мам, мне 68, да и тебе…
 

Мать: А вот это уже низко, Луи, лишний раз напоминать матери про её возраст, эх был бы жив твой отец… (утирает слезу)
 

Князь: Я как раз насчёт папы… Мама ты ничего мне не хочешь про него рассказать?
 

Мать: Кто тебе про него рассказал? Наверняка эта шалашовка Мария! А он был верен! Все эти годы хранил мне верность, не верь этим наветам! Вот же люди, сколько лет прошло, а они всё вспоминают ту историю…
 

Князь: Какую историю?
 

Мать: А ты вообще про что хотел узнать?
 

Князь: Я про то, что отец был Хранителем Скрижалей!
 

Мать: Ах это, а я то уж думала, хе-хе, ну да, был..
 

Князь: Так это правда что он хранил Скрижали… ну там…
 

Мать: В жопе что ли? Ну да…
 

Князь: И почему я это узнаю только сейчас?!
 

Мать: А смысл?
 

Князь: То есть?!
 

Мать: Ну вот узнал ты что твой придурок отец всю жизнь таскал в заднице некий предмет, тебе легче стало?
 

Князь: Ну-у…
 

Мать: Я даже рада была когда наконец пропал тот странный иудей что постоянно за ним таскался годами и просто глаз не сводил с его задницы. Даже после смерти князя некоторое время возле склепа отирался, пришлось даже охрану там поставить…
 

Князь: Ты про Смотрящего?
 

Мать: Ну да, так он себя называл… К чему ты вообще вспомнил всю эту историю?
 

Князь: (задумчиво) Значит всё что говорил тот старик правда… Тогда может… мама, у меня есть сестра?
 

Мать: Блядь, и про это ты узнал… Ну да, малютка Моника…
 

Князь: У меня есть сестра! Но почему ты молчала?
 

Мать: (пожав плечами) А ты не спрашивал…
 

Князь: Но кто она? Она жива?
 

Мать: А фиг его знает, у нас её выкрали еще младенцем и потребовали выкуп…
 

Князь: И ты так просто об этом говоришь?
 

Мать: Ты обгоди, они не просто потребовали выкуп, они потребовали эти чёртовы Скрижали! И что ты думаешь на это им ответил твой придурок отец?
 

Князь: Что?
 

Мать: Сказал что у него только сын и никакой дочери в помине нет и не было…
 

Князь: Не может быть! А ты?
 

Мать: А что я? Ну нет и нет. Смирилась…
 

Князь: Бред какой-то! И вы что не пробовали её все эти годы искать?
 

Мать: А нафига? Слово царя крепче сухаря, сказал что у него только один ребёнок, так тому и быть. Финита.
 

Князь: Финита?! Ну уж нет! Я должен ещё раз поговорить с этим стариком! Он наверняка должен что-то знать про мою сестру!
 

* * *
 

Стражник: Здрасть, вашество!
 

Князь: Филимон, а почему ты не на посту? Что ты тут вообще делаешь?!
 

Стражник: Так, праздник же, вашество! День Пионерии!
 

Князь: В смысле?! Какой праздник?! Какой Пионерии?! Где пленники, Филимон?!
 

Стражник: Кхм, а вот вы спросили, и я тоже задумался, чё ещё за шпионерия такая и почему я стою тут на параше и два часа с выражением читаю клятву пионера Советского Союза… Ох, вашество, подвёл я вас, казните! Никак опоили меня чем-то диверсанты! Ведь сам, же, сам их отпустил ещё и денег на дорожку дал! Горе мне, окаянному!
 

Князь: Отставить, боец, куда они направились?
 

Стражник: Вы не поверите, вашество! В казино!
 

* * *
 

Коля: В казино?! Но дядя Боря, разве нас там не будут искать в первую очередь?
 

Борис: Тут такое дело, Колян, у меня опять началось…
 

Коля: Что началось?
 

Борис: (сердито) Оно и началось, свербение!
 

Бирюков: Ой, у меня тоже! (орёт) Смерть пидарасам! Ой, извините…
 

Чкалов: (орёт) Позор национал – гомосексуалистам! Ох, а чего это со мной?! Товарищи я не это хотел сказать (орёт) Пидоры не пройдут! Товарищи, это не я! Честно!
 

Покрышкин: Хм, эка вас… а ты мальчик чего молчишь?
 

Коля: А что я? Со мной по-прежнему всё в порядке… Никаких признаков, что мной манипулируют…
 

Голос из ниоткуда: Сука…
 

Коля: (вертит головой) Слышали?!
 

Покрышкин: Собственно, наши планы полностью совпадают. Я тоже планировал покарать всю верхушку содомитов и разом покончить с гидрой гомосексуализма, но для этого мне нужны Скрижали…
 

Борис: Ну и как они помогут тебе это сделать?
 

Покрышкин: А вот это извините, не ваше дело! Секрет фирмы! То бишь сионских мудрецов!
 

Чкалов: Ну и вали отсюда тогда, чего за нами-то увязался?!
 

Покрышкин: Да вот послушал я ваши разговоры, а после того как стражник сам нас освободил, и помахал ручкой на прощание я и подумал что у человечества ещё есть шанс не впасть в бездну тотальной педерастии и отрицания нормальных отношений между мужчиной и женщиной…
 

Чкалов: Тебе бы лекции в клубе читать, старик!
 

Покрышкин: Я и читаю, между прочим! В клубе еврейской молодёжи!
 

* * *
 

Коля: Собственно это не объясняет почему мы, переодевшись в эту петушиную форму идём строем в казино?
 

Борис: Ты, это, фильтруй базар, Колян! Чтобы я вор в законе шмотки петухов надел?
 

Коля: Я не в этом смысле, дядь Борь! Она, правда… странная какая-то, как клоунская!
 

Бирюков: А вот тут ты не прав, Николя! Нет насчёт того что она странная да, но вовсе не клоунская! Это форма швейцарских гвардейцев!
 

Коля: Ну допустим, а разве вору в законе не западло солдатскую форму одевать?
 

Борис: Умный, да? Конечно западло! Поэтому не беси меня!
 

Бирюков: Очень удачно совпало, что до нас в княжеских казематах сидели беглые гвардейцы из охраны папы римского, вот их форма и пригодилась! Кстати очень стильно! Как-никак сам Микеланджело её создавал!
 

Коля: Но на нас все обращают внимания! Как мы затеряемся среди местных в такой яркой одежде!
 

Бирюков: Идём от противного, Николя!
 

Борис: Хватит про пидарасов, Бирюков!
 

Бирюков: Я же не в том смысле, Борюсик!
 

Борис: Я понял! Просто помолчи! То что ты эти шмотки заприметил в вертухайских закромах, молодец, они нам помогут как минимум проникнуть в казино. А в казино же мы идём… ради мести! Во-первых, найти крупье, во-вторых, Кожедуба!
 

Бирюков: Ты думаешь, они всё ещё там? Я бы на их месте уже давно сделал бы ноги…
 

Борис: Там они, падлы, я жопой чую! Я бы на их месте тоже сдёрнул бы, но позже, а пока в казино шухер после неудавшегося ограбления эти субчики сидят по номерам и не чирикают! Строй держать! Надеюсь все легенду помнят?!
 

Бирюков: Помним, Борюсик, не нервничай ты так! Запевай, братцы! (поёт) У солдата выходной, пуговицы в ряд
 

Ярче солнечного дня золотом горят
 

Часовые на посту, в городе весна
 

Проводи нас до ворот
 

Товарищ старшина, товарищ старшина!
 

Борис: Бирюков, тить твою, запарил! Ну не можешь ты эту песню знать! Ты ж из 1954-го года!
 

* * *
 

Люд: Глянь Ком, это чё?
 

Ком: Чё, Люд?
 

Люд: Да вон, кажись сюда прут… строем?
 

Ком: Ха, это чё, блин, за клоуны?! Цирк чоли приехал, а, Люд?!
 

Люд: Да вроде и не уезжал… Это точно цирковые?
 

Ком: Тебя надо спросить ты же за циркачкой ухаживаешь…
 

Люд: Бог с тобой, Ком! Я же не из этих!
 

Ком: А, ну да, извини, конечно за циркачом…
 

Люд: Вот, другое дело. Видел бы ты его упругую попку когда он возносится под купол! Как орех, так и просится…
 

Ком: (перебив) Ты заколебал уже с этой попкой, только про неё и разговоры все дежурства!
 

Люд: Я же не виноват что ты не такой… Да и попка у тебя, кхм, мда… А ведь действительно сюда идут… Так, господа цирковые, казино временно закрыто, приходите завтра!
 

Борис: Цирковые?! Ты кого цирковым назв…
 

Бирюков: Тихо, Борюсь! Малыш, неужели нельзя в виде исключения? Мы с парнишками буквально на час вырвались в город на экскурсию, хотели в казино развеяться, туда-сюда, ну, ты меня понимаешь, сладкий? (подмигивает)
 

Люд: Сэр, я между прочим при исполнении… (подмигивает) Ну, только если в виде исключения… Ком, выпиши им временный пропуск, думаю, большой беды не будет, если мужики расслабятся, (шепотом) а я попозже загляну (подмигивает)
 

Бирюков: Жду, малыш! (проходят в казино)
 

Ком: Это чё щас было, господин комиссар?
 

Люд: Господин главный комиссар! Разговорчики, лейтенант! Это нужно для дела, для нашего дела!
 

Ком: Извините, сэр! Я не понял, что для «вашего» дела… (усмехается) Просто владелец казино, как бы, может… расстроится… если узнает что вы тут распоряжаетесь кого впускать, а кого нет…
 

Люд: (мечтательно) А ты видел, Ком, какая у этого циркача попка?
 

Ком: (вздыхая) Началось…
 

* * *
 

Борис: (грозно) Это чё щас было, Бирюков?
 

Бирюков: Это была полиция, Борюсик…
 

Борис: Я понял что это были мусара! Ты совсем обнаглел при мне опять пидора включать?! Что я обещал сделать с тобой за это ещё в 1954 году? Забыл?!
 

Бирюков: Борис, ты, что не заметил, что площадь у казино окружена полицией и за нами уже увязались топтуны, и тоже не гражданские?
 

Борис: Серьёзно?! Не заметил…
 

Бирюков: И как ты намеривался пройти в казино в этом случае?
 

Борис: Да придумал бы чёнить! А теперь нас считают труппой циркачей пидарасов!
 

Покрышкин: Кхм, между прочим, ваш друг прав…
 

Борис: Не друг он мне!
 

Покрышкин: Тем не менее, нас действительно уже пасли легавые и нам очень повезло что месье Бирюков, как вы верно подметили, «включил пидараса» и заболтал местного комиссара полиции, он как раз из «этих»
 

Борис: (ворчит) Включил пидараса… Он его и не отключал никогда, ты разве не понял дед, что Бирюков тоже пидор!
 

Покрышкин: Хм, разве? Не сказал бы. Мой внутренний гей-радар молчит, а мне по должности нужно такие вещи определять на раз… Я же Смотрящий за Хранителем Скрижалей, в некотором роде ваш коллега, месье Борис…
 

Борис: Ты только ко мне не примазывайся! Я вор в законе!
 

Бирюков: Так, стоп, Борюсик, помолчи пожалуйста!
 

Борис: И не называй меня Борюсиком, сколько можно повторять, блин!
 

Бирюков: (Абраму) Товарищ, вы серьезно считаете, что я не гей?!
 

Покрышкин: Вообще ни разу…
 

Бирюков: Но как вы это определили?!
 

Покрышкин: (вздыхая) Послушай, мальчик, я вот уже полвека как Смотрящий, одна из его функций внимательно следить, чтобы Хранителю Скрижалей ни в коем случае не нравилась его обязанность.
 

Бирюков: В смысле?
 

Покрышкин: Хранение Скрижалей это труд! Тяжкий, ежедневный, я бы даже сказал ежесекундный. Хранитель ни на минуту не должен расслаблять булки, во всех смыслах, чтобы не утерять Скрижали! Но если Хранитель вдруг оказался, скажем, толерантно, нетрадиционной сексуальной ориентации…
 

Борис: (ехидно) Пидаром!
 

Покрышкин: Да, им. И хранение реликвии начинает доставлять ему, кхм, удовольствие… ну, какой тогда из него Хранитель? Его мысли заняты совершенно другим, а не его миссией… Вы меня поняли?
 

Чкалов: (прикрыв глаза) Я сплю, это дурной сон…
 

* * *
 

Карл: Это чё было, София?!
 

София: В смысле??
 

Карл: Ты зачем эту кашу заварила, дура?!
 

София: (зло) Я же тебя предупреждала, что в экстремальных ситуациях на меня… находит! Предупреждала?!
 

Карл: Тебе надо было просто предупредить меня, когда это начнется, а не тянуть до последнего! Какого вы попёрлись в княжеские апартаменты?! Да хрен бы с этим, какого вы попёрлись после этого в зал?! Ладно эти два дебила, но ты то опытная баба!
 

София: Жадность фраерицу сгубила! Решила и с тебя денег поиметь, и с них, и с князя, и с казино!
 

Карл: Если бы я знал что на тебя ТАК находит ни в жисть бы не связался! Ладно хоть хватило у тебя ума повернуть дело так будто это мы раскрыли ограбление казино, для мусаров прокатило, а вот что скажет хозяин казино когда вернётся с отдыха на водах вместе с Рокфеллерами…
 

София: Не дура, понимаю что жить нам ровно до его приезда. Уже голову сломала как из этой хаты сдриснуть…
 

Карл: А никак! После того случая с Жозефом её и сделали вот для таких… прытких….
 

София: Как мы…
 

Карл: Слушай, Софи, а ведь те два миллиона так и не нашли, что он из кассы свистнул. Наизнанку вывернули и живым закопали, а он так и не раскололся…
 

София: (сердито) Трудно расколоться, если ничего не знаешь, ну-ка, загляни в воздуходув может там можно пролезть?
 

Карл: Да смотрел уже… Постой, что значит, ничего не знал? Ты –то откуда знаешь про тот случай тебя же тогда только наняли… Или… София, так это ты была его сообщником?! И ты же его сдала?!
 

София: (нехорошо прищурившись) Умный ты, Карл… Всегда был умным… Ну, и что мне с тобой делать теперь, таким умным?
 

Карл: Софа, убери заточку, ты же знаешь я к тебе всей душой! Даже ментам не сдал! Вот сижу вместе с тобой, к смерти лютой готовлюсь!
 

София: Твоё счастье! Нужен ты мне для побега, сойдёшь как консерва…
 

Карл: Как кто? Господи, София, ты где сидела?
 

София: (рассеяно) Где я только не сидела и где я только не лежала… Папа говорит, что я в маму пошла, но я не знаю кто она, а отец скрывал… (встрепенувшись) Мы не о том базарим, вон ещё отдушина под потолком, ну-ка, наклонись…
 

Карл: Софа, я же не такой это просто имидж был для туристов!
 

София: Идиот! Я на тебя залезу загляну что там… Видишь же что не дотягиваюсь!
 

Карл: А-а, ты в этом смысле…
 

(Раздаётся грохот, дверь открывается)
 

Борис: Баста, карапузики, кончилися танцы! Прикинь, мужики, они тут в чехарду играют!
 

София: Вы?! Но как?!
 

Борис: Обычно я женщин не бью… Да чего уж там, вообще не бью! Но ты, сучка крашена, заслужила…
 

Покрышкин: Месье Борис, лучше я, это семейное дело…
 

Борис: Ладно пять минут у вас. Бирюков, чего там маячишь, да что с тобой, как мешком стукнутый! Коль, ты тоже глаз не пучь, посматривай по сторонам! Палыч, ёрш твою, я тебе где сказал стоять?! Ничего никому поручить нельзя (уходит)
 

* * *
 

София: (потупившись) Папа…
 

Покрышкин: А я ведь тебя предупреждал, дочка…
 

София: Не начинай, бать, что я маленькая, сама понимаю, что в этот раз влипла не по детски….
 

Покрышкин: А ведь я хотел сделать из тебя достойного Хранителя…
 

София: Бать, мы это уже проходили, ну не заточена у меня жопа под эти дела! Да и вообще противно!
 

Покрышкин: Вот, тебе противно! Ты идеальный кандидат для хранения реликвии!
 

София: Бать, блин, ну нашёл время… Как ты вообще с этими дебилами связался?
 

Покрышкин: На всё воля божья! Мне был голос свыше!
 

София: Бать, ведь опять поссоримся, я тебе сто раз говорила что не верю во все эти еврейские сказки, я атеист! Воинствующий!
 

Покрышкин: Не смей так говорить о нашей религии! Вот до чего тебя довело отрицание наших священных канонов! Знала бы твоя покойная мать… Эх, ну что ж уж теперь, осталось только надеяться на милость людей, коих ты обрекла на мученическую смерть в княжеских казематах…
 

София: Ты это, бать, не передергивай, вот тут-то я как раз следовала духу и канонам нашей религии – подставь чужую жопу вместо своей! Сам меня так учил!
 

Покрышкин: Цыц, дура, я же не о том! Сейчас реально наши жизни зависят от них, а что им придёт на ум в следующую минуту даже Яхве не знает… Пообщался я тут с этой странной компанией… Может ты их чем-то сможешь заинтересовать, чтобы они не сильно били тебя и вывезли из страны?
 

София: А ты бать?
 

Покрышкин: Я же Смотрящий за Хранителем Скрижалей и пусть старый Хранитель мертв, а новый ещё (пока) не определился, я не могу покинуть Монако.
 

София: Блин, а если, ну, на секундочку, допустим, что я найду тебе временного Хранителя, который согласиться покинуть страну? Поедешь со мной?
 

Покрышкин: Это… приемлемый вариант… У тебя что правда есть на примете Хранитель, и есть чем заинтересовать эту пёструю компанию?
 

София: Кстати, а чего это вы так вырядились?
 

Покрышкин: Лучше не спрашивай…
 

Борис: Ну, что, наговорились, время платить по счетам и начну я с крупье…
 

Карл: (зажмурившись) Мама…
 

София: Обождите, месье Борис! У меня к вам есть деловое предложение, как вы смотрите на то чтобы заработать два миллиона фунтов? Аванс в один миллион хоть сейчас могу выдать…
 

Борис: Хм, заинтересовала, говори…
 

* * *
 

Борис: А теперь я суммирую сказанное вами…
 

Покрышкин: Кхм, ну, это скорее фантазии дочери, я же со своей стороны выступаю как посредник и наблюдатель… Даже скорее как просто наблюдатель… даже скорее просто… рядом постою и просто послушаю…
 

София: (ехидно) Что, батя, включил «режим пархатого»
 

Чкалов: Это он может… Мудрец, едят его мухи…
 

Борис: Палыч, ты опять со своего номера ушел?!
 

Чкалов: Ну, мы же не на охоте, в самом деле!
 

Борис: Иди, не беси меня! Итак, суммирую, у тебя, тётка вот уже несколько лет заныкано тут два миллиона, но ты по-прежнему продолжаешь работать горничной и шаришься по номерам мелочь по карманам тыря, я ничего пока не путаю?
 

София: (неопределённо) Ну-у…
 

Борис: Далее, время от времени на тебя как ты говоришь «находит» и ты начинаешь снова строить планы как обокрасть казино и у тебя каждый раз получается, только почему-то ты всегда остаешься на свободе при деньгах и при должности, а твоего неудачливого напарника прикапывают живьём, впрочем как и хозяина казино…
 

София: (неопределённо) Ну-у…
 

Карл: София, не может быть?! Как ты могла так поступить со мной!
 

Борис: Далее, когда в очередной раз на тебя «нашло» и у тебя снова сорвало крышу, тебя всё-таки заподозрили и решили задержать до приезда хозяина казино, ты решила таки расстаться с честно наворованным, причём расплатится им с теми кого ты по сути и сдала ментам… Тебя ничего не смущает во всей этой схеме?
 

София: А чё такого-то?! У каждого свои недостатки!
 

Борис: Ты серьезно, маруха потасканная решила, что я поверю в этот бред про два лимона?! У тебя сейчас только одна задача, спасти свою жопу, а для этого ты будешь водить нас за нос и лепить горбатого, чтобы потом расколоться при первом шухере! Снова! Ищи других дураков, тварь! А мы на своих ошибках, знаешь, учимся! Лучше прими справедливую кару, я даже ногами, так и быть, не буду тебя метелить!
 

София: Задрал базалнить! Короче, три лимона чтобы вывезти меня, отца и Скрижали из Монако! У меня больше нет, честно! Два лимона аванса, прям щас! Наликом!
 

Борис: Да ты издеваешься?! Хм, наликом говоришь? И где ты интересно их держишь? В жопе что ли? Нет, серьёзно?! В жопе?!
 

Покрышкин: (с гордостью, утирая слезу) Растёт дочка!
 

* * *
 

Коля: Чего они там орут, а Гаврил Петрович? Гаврила Петрович, что с вами, на вас лица нет?
 

Бирюков: Да вот я всё думаю, Николя, над словами Абрама…
 

Коля: Какими?
 

Бирюков: Что я не гомосексуалист…
 

Коля: Так ведь это здорово, Гаврила Петрович! Значит ошибочка вышла!
 

Бирюков: Ни фига себе ошибочка! Я полжизни считал себя больным извращенцем, скрывал свои пристрастия ото всех, даже пытался лечится! Почти женился однажды! Но вот появляетесь вы, путешественники во времени, и обнадёживаете меня, что оказывается быть «не таким» не извращение, а вполне нормальное явление у вас в будущем! Ты же мне сам и рассказывал, Николя!
 

Коля: Я не так говорил, Гаврила Петрович! В моём-то будущем, то есть в 1984 быть «не таким», извините, извращение, как и у вас в 1954! Насколько я знаю их лечат в специальных заведениях, а общество их презирает! В этом плане мало что изменилась, а вот в 21-ом веке…
 

Бирюков: Да-да, я про 21 век! Там же, Николя, тоже не дураки живут, я не прав?
 

Коля: (уклончиво) Ну, это с какой стороны посмотреть…
 

Бирюков: Ты же мне сам рассказывал, что геям можно занимать ответственную должность! Даже усыновлять детей! Женится, наконец, друг на дружке! Никто дурного слова не скажет, а государство даже поощряет такие браки!
 

Коля: (морщась) Ну, это мне Полина рассказывала, я, слава богу этого там не видел… Гаврила Петрович, что вы хотите от меня?! В отличи от Бориса я к вам, кхм, ну то есть, к гомосексуалистам вообще, отношусь… да никак я к вам не отношусь! Это личное дело человека, в конце концов, распоряжаться собственной жопой!
 

Бирюков: Спасибо, Николя!
 

Коля: Но это вовсе не значит, что я одобряю такие отношения между мужчинами! Да господи, вы сами видите, в какое место мы попали! С одной стороны гомосексуалистам в этом фильме раздолье, но ведь они хотят распоряжаться не только своими жопами, но и жопами других! А это неправильно! Бесчеловечно, в конце концов!
 

Чкалов: Ну, ты даешь Николай, прям как на трибуне…
 

Коля: А разве я не прав, товарищ Чкалов?
 

Чкалов: Даже не хочу касаться этой темы. Ты тут нигде телефона не видел?
 

Бирюков: Но почему Абрам решил что я не гей?! Я же люблю мужчин! Всем сердцем!
 

Чкалов: Пойду-ка я… от греха… поищу телефон…
 

Коля: Слушайте, Гаврила Петрович, знаете поговорку – что один раз не пидарас?
 

Бирюков: Ты это к чему, Николя?
 

Коля: Вы же, ну, ни разу ну, это, не были с мужчиной!
 

Бирюков: Конечно ни разу! Ты забыл, из какого я времени?! Да ещё работаю в милиции! А намёков они или не понимают или считают что я просто шучу так…
 

Коля: Так что вам мешает проверить в этом фильме? Всё равно же это понарошку, заодно и узнаете гей вы или… вам показалось…
 

Бирюков: Николя, ты гений! Тот симпатичный полицейский на входе мне и намекал на это! Спасибо тебе, друг!
 

Коля: Вы куда, Гаврила Петрович?!
 

Бирюков: (убегая) Жди меня и я вернусь!
 

Коля: Кажется, я опять что-то не то ляпнул (раздаётся гаденький смешок из ниоткуда) Да что это?! Это вы, профессор?
 

* * *
 

Карл: Как?! Как у тебя там могло уместиться три миллиона фунтов?!
 

София: (сердито) Как-как, каком к верху… Тебе-то не всё равно! Вы бы хоть отвернулись, мужчины, пока я достаю!
 

Борис: Ты нас за дураков то не держи! Мы отвернёмся, а ты нас заточкой в печень? Плавали-знаем…
 

София: Бать, ну хоть ты им скажи!
 

Покрышкин: (с гордостью) Я уверен в своей дочери! В этом она вас не обманывает! Семья Смотрящих за Хранителем все как один заточены на то чтобы в случае ЧП временно стать хранителем реликвии!
 

София: Да помню я твои уроки… Чего спрашивается я стала атеисткой! Но как не странно они мне пригодились (кряхтит) ладно, щас… на, твои два лимона, у меня как в аптеке, можешь не пересчитывать, и нечего морщится, у меня всё там стерильно!
 

Покрышкин: (с гордостью) Тоже одна из строгих обязанностей Смотрящего! Холодная голова, горячее сердце и чистая жопа! Ах, Софочка, ты не забыла мои уроки! (утирает слезу)
 

Борис: (брезгливо) А что это?
 

София: (хмуро) Алмазы! Или ты серьёзно думал, что у меня там купюр на три миллиона? Тогда ты ещё больший дурак, чем Карлуха!
 

Карл: А вот сейчас было обидно!
 

* * *
 

Борис: Вроде настоящие… Не спец я по брильянтам (убирая) Ладно, допустим, ты меня заинтересовала. Но вы вообще в курсе, что мы в Берлин направляемся?
 

София: Да мне пофиг, лишь бы подальше от Монако, да и батю отсюда увезти, он совсем тут спятил со своими жопными делами.
 

Покрышкин: Доча?!
 

София: Молчи, пап, я серьезно, сколько можно?! Как умерла мама, ты как с цепи сорвался, только и разговоры что о работе!
 

Покрышкин: (твёрдо) Я без Скрижалей никуда отсюда не уеду! Бог мне этого не простит…
 

София: (Борису) Слышь, пахан, придётся таки и эту хрень тоже с собой забрать… Только, бать, договоримся на берегу, я ничего больше в жопу пихать не буду!
 

Покрышкин: По рукам!
 

Борис: Хм, тут такое дело, пахан-то я пахан, но за всех не могу говорить, надо с мужиками посоветоваться, так стоп, а где они?! Бирюков?! Палыч?! Блин, Колян, а ты чего глаз опять пучишь, куда эти два полудурка делись?!
 

Коля: Тут такое дело, дядь Борь…
 

Чкалов: Вы не поверите, я дозвонился! Только что говорил с Иосифом Виссарионовичем! Ищут меня! Ищут всем Союзом, всех на уши поставили! Любит меня, отец (утирает слезу) народов… Вы, это, мужики, вы уж сами, мне уже дали подробную инструкцию как добраться до наших агентов, а уж они меня переправят домой! За мной и спецсамолёт уже выслали!
 

Борис: Обгоди, Палыч, не части, так может они и нас, того, подбросят по дороге?
 

Чкалов: Вот тут такое дело, насчёт вас троих я не уверен, вас тоже вообще-то ждут в Союзе, только Сталин ещё что-то про ножки от табурета говорил, что их как раз три штуки… честно сказать я не понял к чему это он, но лучше вам мужики в Союзе не появляться, уж очень Ежов на вас сердит…
 

Борис: Да нафиг нам в Союз, нам бы в Берлин!
 

Чкалов: Вот тут точно ничем помочь не могу! Это ваши колдовские дела. Собственно когда я рассказал о вас Сталину и что вы задумали сделать с Гитлером, он был не против вашей миссии, даже что-то намекнул про медаль с закруткой на спине, ну тут я тоже не понял про что это он, у старика специфическое чувство юмора…
 

* * *
 

Борис: Ну с этим понятно, второй где?! Где этот Гаврилыч- педрилыч?
 

Коля: Дядь Борь, может ты уже перестанешь за глаза оскорблять Гаврилу Петровича, ему и так сейчас нелегко!
 

Борис: А кому, сейчас легко, Колян?! Я спрашиваю, куда этот пидор мелкописечный сдриснул, тогда когда я ясно велел ему следить за коридором!
 

Коля: Вот что дядь Борь, ты тоже тут смотрящего из себя не строй! Не на зоне!
 

Борис: Чего?!
 

София: (ехидно) Что, пахан, бунт на корабле? Может я не тому человеку три лимона заплатила?
 

Борис: А ну всем заткнуться, Колька, а ну отойдём! Да ты что, сукин сын, самозванец, казённые земли разбазариваешь?! Так никаких волостей не напасёшься!
 

Коля: А?
 

Борис: Тьфу, я хотел сказать, что происходит, Колян? Может тут и ненастоящий мир, но пока я тут у вас в законе и над всеми вами смотрящий!
 

Коля: Я к тому это, дядь Борь, что даже в ненастоящем мире нужно оставаться человеком!
 

Борис: Ты на что паршивец мелкий намекаешь?! Что я себя не по понятиям веду! Да я вор в законе…
 

Коля: Дядь Боря, да ты задолбал, в натуре! Если не хочешь чтобы я перед всеми выложил кем ты был в тюрьме на самом деле, прекрати относиться к Бирюкову как к недочеловеку!
 

Борис: Да ты… да я… Как ты узнал?! Фимка, сука, больше некому! А он как узнал?! Кира, сучка крашена!
 

Коля: Так мы договорились?
 

Борис: И сколько времени ты об этом знаешь?
 

Коля: (пожав плечами) Да уж лет шесть, почитай…
 

Борис: И никому ещё не проболтался?
 

Коля: Я, может, дядь Борь и не сидел, но за базар отвечаю, и тайны друзей хранить умею, ты лучше бы беспокоился, чтобы Фима никому про это не ляпнул сдуру!
 

Борис: (задумчиво) Этот может… Ну, что ж, это лишний повод не возвращаться домой, если на зоне узнают что я чужую масть присвоил…
 

Коля: Так мы договорились?
 

Борис: Чёрт с тобой, банкуй. Но это не отменяет вопрос, где этот пид… нехороший человек!
 

Бирюков: (хмуро) Тут я! Довольны? Ну и чего вылупились, мы вроде в Берлин собирались или что? Ну так и ходу…
 

Борис: Хм, а вы Гаврил Петрович, я извиняюсь что такой… сердитый? Случилось чего?
 

Бирюков: А не твоё собачье дело, пошли, оцепление сняли!
 

София: (насмешливо) Подгнило что в монакском княжестве, теряешь ты авторитет, бугорок!
 

Борис: Ты тут только, блин, не начинай! И я не бугор! И тут не зона! И эти люди не шестерки и не подчиненные, а мои… друзья!
 

Коля: Серьёзно?!
 

Борис: Как они решат, так и будет, я прав, Гаврила Петрович?
 

Бирюков: (хмуро) Да мне похуй!
 

Борис: Николай?
 

Коля: У меня по-прежнему нигде не свербит, ну раз уж решили Гитлера мочить, не останавливаться на полдороги…
 

Борис: Ещё один участник концессии преждевременно сдриснул, так что большинством голосов наша дружная, блин, компашка подряжается проводить вот этих трёх хануриков до городу Берлина, типа по дороге. Всё всем понятно?
 

Коля: Понятно, дядь Борь…
 

Бирюков: (хмуро) Да насрать…
 

Коля: Гаврила Петрович, случилось чего?
 

Бирюков: Иди в жопу! Я вас внизу жду, у буфета, мне нужно выпить…
 

Борис: Чего это с ним? Да пофиг, собственно…
 

Карл: Э, позвольте, в смысле «троих»?! Я-то никуда не собираюсь с вами! Нахрен мне в Берлин, я-то вообще в Париж хотел, там тепло, там мой дом, там моя мама!
 

Борис: Ты ещё, блин, тут начни цитатами кидаться!
 

София: Совсем забыла про этого. А твой статус не изменился, мил человек…
 

Карл: То есть, я всё-таки консерва?! Вы что меня, жрать будете, когда еда в дороге кончится?! А вот фиг вам! Подавитесь! Я не такой!
 

София: Идиот! Ты не консерва, а сейф!
 

Карл: К-как это?!
 

София: Бать, объясни ему, это по твоей части. Я тоже спущусь к буфету, хряпну на дорожку…
 

Покрышкин: Месье, Карл! Так уж получилось, что жребий пал на вас…
 

Карл: В смысле?
 

Покрышкин: Вы временный Хранитель Скрижалей Завета…
 

Карл: Так, стоп, вы наверно что-то путаете, папаша, я на это не подписывался, вы их вроде у себя в заднице таскаете, а я не такой!
 

Покрышкин: Вот, вы снова подтвердили, что вы идеальный кандидат для временного хранителя!
 

Карл: Чёрт! Но тогда я требую оплаты!
 

Борис: Вообще-то он прав, это зашквар, надо забашлять фраерку.
 

Покрышкин: Алмазами возьмёшь?
 

Карл: ДА!
 

* * *
 

Борис: Эй, вы, оба-два, кончай бухать! Бирюков, падл… нехороший ты человек, ты-то какого хрена наклюкался, ты ж вроде трезвенник?
 

София: Отстаньте от мужика, горе у него…
 

Борис: Какое?
 

Бирюков: (еле ворочая языком) Оказалось что я не гей, Борис, прав был Абрам… Это была ик… ил… иллюзия…
 

Борис: Ну, так радоваться надо, Гаврилыч! Значит зря я тебя, того, всю дорогу позорил, и напраслину возводил, звиняй.
 

Бирюков: Но что мне делать тогда, жизнь потеряла смысл!
 

Коля: Ну, что вы, в самом деле, Гаврила Петрович, разве это главное в жизни! Вы вот повар хороший, животных любите.
 

Бирюков: Эх, был бы тут Жмурик… только он меня и понимал… Мадам, налейте мне ещё на два пальца…
 

Борис: Так, отставить! Вы забыли, что нас ищут, а вы тут водку трескаете как не в себя! Колян, Абрам, Бирюкова под подмышки и ходу! Эй, как там тебя…
 

Карл: (хмуро) Карл…
 

Бирюков: Ты, Карлыч свою подружку под руку возьми её тоже ведёт…
 

София: Да нормально всё, бугор, что тут пить-то.
 

* * *
 

Коля: Так это что получается, дядь Борь, нам обратно к князю возвращаться? За Скрижалями.
 

Борис: Ну, а что делать, сами подписались. С другой стороны уж он-то точно нас обратно в гости не ждёт, хе-хе. Вот только где они эти скрижали. На чё хоть они похожи, а, мудрец?
 

Покрышкин: Да собственно и сами могли уже догадаться, что за предмет может анатомически поместиться в заднем проходе…
 

Борис: (выдохнув) Хуй!
 

Коля: (удивленно) Хуй?
 

Карл: (в ужасе) Хуй?!!
 

София: (задумчиво) Хуй…
 

(все смотрят вопросительно на Бирюкова)
 

Бирюков: (сердито) Да иди вы на хуй, с вашими приколами!
 

* * *
 

Князь: Филимон!
 

Филимон: Чё?
 

Князь: В очо! Ты на службе или где? Отвечай, как положено!
 

Филимон: Так я ж вертухай, княже…
 

Князь: «И» вертухай тоже, Филимон, И!
 

Филимон: И?
 

Князь: Короче, что там по беглым вандалам?
 

Филимон: Это чё?
 

Князь: Опять «чё»?!
 

Филимон: Княже, ты бы попроще, мы университетов не кончали.
 

Князь: А ты не охренел, Филимон? Ты же магистр вертухаевских наук, я лично тебе диплом выписал!
 

Филимон: А-а, та филькина грамотка… Вашество, не велите казнить, всё княжество дважды обегал, как сквозь землю провалились, демоны.
 

Князь: В смысле «всё», тебя и не было 10 минут! А-а, чёрт, всё забываю что мы в Монако… Ну, раз их не было на жд вокзале и в порту, то эти твари пока не покинули княжество, логично?
 

Филимон: Чё?
 

Князь: Господи с кем приходится работать… Что по сестре?
 

Филимон: Чё?
 

Князь: Я тебя побью!
 

Филимон: Вашество, в годах я уже, не могу так быстро переключаться с темы на тему! Вы про малютку Монику?
 

Князь: Да!
 

Филимон: Тут тоже всё глухо, княже… дело прошлое, документов никаких не осталось, матушка ваша, кхм, не колется… А был ли мальчик?
 

Князь: Девочка, дурак!
 

Филимон: А-а, точно…
 

Князь: Хоть в полицию обращайся
 

Филимон: Хорошая мысль, княже…
 

Князь: Но ты же знаешь кто у нас комиссар полиции!
 

Филимон: Людка-то?
 

Князь: Не называй его Людкой! А впрочем… Короче, Филимон, ты же знаешь, что я толерантно отношусь к этим модным веяниям, не так уж и много у нас в княжестве «этих»… Но, чёрт побери, почему однажды они все оказались на важных государственных постах! Причём я их туда не назначал! И ведь не выгонишь! Такой хай поднимется если я хоть одного пидора турну с его места.
 

Филимон: Это точно, княже…
 

Князь: Может мне в отставку подать, но у меня даже нет наследника… Вот найти бы сестру… и пусть она мучается со всем этим, а я устал, ей богу! Мне бы на воды, годика на два…
 

Филимон: Слушай, княже, а давай просто найдём похожую на вас женщину и выдадим её за вашу сестру!
 

Князь: Да я уже думал… Но тут уже матушка упёрлась, требует доказательств в виде нашей родовой метки…
 

Филимон: А-а той родинки… Вашество, у меня знакомец есть, мастер тату, он вам любую родинку за час сделает, не отличишь от настоящей! Во, гляди, какую он мне надпись сделал.
 

Князь: (читает) «Незабуду мать родную»? «Не» с глаголами пишется раздельно, вообще-то, и, причём тут твоя мать, ты же детдомовский…
 

Филимон: (зло) Вот поэтому и сделал эту тату, чтобы всегда помнить эту тварь…
 

Князь: Собственно идея неплохая, оставим как запанной вариант…
 

Филимон: А нет других вариантов, княже… Если только эти вандальцы сами сюда не придут. Но не дебилы же они, в самом деле…
 

Князь: А вот я не уверен…
 

Покрышкин: Здрасте… ещё раз…
 

* * *
 

Князь: (ехидно) Давно не виделись. Что ж вы дедушка покинули нас раньше срока?
 

Покрышкин: Так и срок мне светил в сорок сороков, а я, извиняюсь в годах, нет у меня времени глупостями заниматься на казенных харчах.
 

Князь: А вернулись чего?
 

Покрышкин: Княже, вы бы вещичку-то вернули? Вещь старинная, цены немалой…
 

Князь: А-а, ты про эту похабную штуку, что отец таскал. Ну и зачем она тебе?
 

Покрышкин: Это иудейская величайшая реликвия, негоже ей находится в руках иноверца…
 

Князь: Ну, допустим, в руки я её не брал, просто противно… А что мне за это будет? И кстати где остальные вандалы? Я тоже уже не мальчик за вами по всему княжеству бегать.
 

Покрышкин: У них были опасения, что второй раз вы их уже так просто не отпустите…
 

Князь: А тебя значит отпущу?
 

Покрышкин: Да и меня тоже, но мы же всегда можем договориться. Эта вещь очень важна для моего народа, а для вас она бесполезна, отдайте её мне, я найду ей более достойное применение.
 

Князь: Например?
 

Покрышкин: Вообще-то это тайна, но раз вы настаиваете… с её помощью, мы, с товарищами, убьем Гитлера!
 

Князь: Господи, да что вам-то сделал этот несчастный брадобрей?! Его и так стебают все кому не лень из-за фамилии и имени, Мойша Гитлер, что может быть абсурднее!
 

Покрышкин: Да я не про этого Гитлера! Хотя, Мойша та ещё гнида, конечно…
 

Князь: Постой, вы хотите убить Адольфа Гитлера? Жопера Педогерманской республики?
 

Покрышкин: Да!
 

Князь: Хм… а причём тут Скрижали?
 

Покрышкин: Это не моя тайна, княже. Просто поверь, что сионские мудрецы ещё в начале века планировали такое развитие политической ситуации в мире и ими были составлены и записаны планы ликвидации лидера педоимперии в специальные протоколы.
 

Князь: А-а, протоколы сионских мудрецов, я что-то слышал об этом.
 

Покрышкин: Ну вот, мне ничего не нужно объяснять, так что, по рукам?
 

Князь: Собственно, мне нет дела до Гитлера. Германия находится достаточно далеко от Монако, и мы ей неинтересны, а вот Италия и, в частности, Муссолини… Вот если бы вы с товарищами поспособствовали ликвидации дуче, тогда бы я с радостью выдал бы вам Скрижали.
 

Покрышкин: В протоколах об этом ничего не сказано… Но я имею право в экстренных случаях принять решение за всех мудрецов. Я согласен князь, вы отдаёте нам реликвию, а мы убиваем Муссолини…
 

Князь: Вот теперь по рукам. Но как ты понимаешь, старик, я не могу верить тебе на слово.
 

Покрышкин: Даю слово сионского мудреца!
 

Князь: А вот после «такой» клятвы тем более. Поэтому ты оставишь в заложниках свою дочь.
 

Покрышкин: Откуда вы знаете про неё?
 

Князь: Про Софию-то? Ну, ты даёшь, Абрам! Мы же в Монако, я тут всех знаю! А с Софкой мы ещё в детстве дружили, лазали по садам, яблоки воровали, а ты меня ещё хворостиной охаживал, когда мы в твой лабаз залезли и в прятки играли. До сих пор шрам на жопе, между прочим!
 

Покрышкин: Кхм, извини, княже, вы тогда совсем маленький были, я думал забыли…
 

Князь: Дело прошлое, старик. Ну, так что Скрижали в обмен на убийство Муссолини?
 

Покрышкин: Мне нужно… посоветоваться…
 

* * *
 

София: Я же говорила, что он из любой жопы выскользнет! Это ж мой батя! Ну чё там, пап, договорился с князем?
 

Покрышкин: Практически да, но тут такая оказия…
 

Борис: Та-ак…
 

Покрышкин: Он вернёт нам Скрижали, но взамен вы должны убить Муссолини…
 

Борис: Мы?! А мы-то тут причём?! Это ваши жидовские разборки, мы подписывались только чтобы до Берлина вас довезти. Нахрена нам этот губатый итальяшка сдался!
 

Покрышкин: Ну как вы не понимаете, месье Борис! Педофашизм зародился именно в Италии! Уничтожив лидера итальянских гомосексуалистов, вы сделаете половину работы…
 

Борис: Ага, половину ТВОЕЙ работы. Повторяю для непонятливых, мы не от хорошей жизни хотим убить Гитлера, нам это практически приказывают… внешние силы…
 

Коля: Дядь Борь, а может в этом и заключается наша миссия в этом фильме, уничтожить не просто Гитлера, а всю эту навязанную им и Муссолини педерастию в мире… (из ниоткуда слышится озадаченное хмыканье)
 

Борис: Ну, ты загнул, Колян! С одной стороны мне лично всё равно кого в этом фильме мочить, я может быть вообще отсиделся в тихом месте, пока на жопе снова не отрастет достаточное количество волос и уж тогда… УБИТЬ МУССОЛИНИ! НЕМЕДЛЯ! СЕЙЧАС!
 

Коля: Ты чего, дядь Борь? СМЕРТЬ ПЕДОФАШИСТАМ! Ох, вот оно как бывает…
 

Бирюков: УНИЧТОЖЬТЕ ГОМОСЕКСУАЛИЗМ И ПЕДОФАШИЗМ ИСЧЕЗНЕТ! Это я вообще к чему?
 

Коля: (уныло) Это Горький так кажется говорил, мне товарищ Чкалов рассказывал…
 

София: Вы не охренели так орать?! Что вообще с вами происходит, дебилами?
 

Борис: (уныло) Кажись снова по нашим жопам кто-то шарит… И я даже знаю кто (орёт вверх) Профессор-сука! Руки прочь от задниц! (раздаётся гаденький смешок из ниоткуда)
 

Покрышкин: Как я понимаю это означат «да»?
 

Борис: А куда мы блин теперь денемся, свербит, сил нет…
 

Покрышкин: Но это ещё не всё, Софочка, тебе придётся остаться у князя в заложниках. Оказалась, он не такой уж и дурак как мы полагали…
 

София: А что, давно я эту харю княжескую не видела, это будет даже забавно, тем более как я понимаю, нас больше не обвиняют в ограблении казино. А вы уж сами там с педофашистами разбирайтесь. Покеда, клоуны. Карл к ноге! Бать ты там осторожней!
 

Покрышкин: (утирая слезу) Растёт дочка!
 

* * *
 

Коля: Товарищ Покрышкин, а где они? Хоть одним глазком глянуть…
 

Покрышкин: (строго) Скрижали, мальчик, ты можешь увидеть только в одном случае, когда станешь моим учеником! Есть такое желание?
 

Коля: Нет, конечно! Просто же интересно, что в них такого, что поможет нам убить Муссолини… Они, что, волшебные?
 

Борис: (усмехнувшись) Тебе мало чудес в этом фильме?
 

Коля: Так по сути никаких чудес и не было, дядь Борь!
 

Борис: (грустно) Чудо будет, когда мы наконец выберемся отсюда… как думаешь, Бирюков?
 

Бирюков: Иди в жопу!
 

Борис: Слушай, я же извинился, чё ты как не родной, мы же с тобой по фильму братья как-никак!
 

Бирюков: А по жизни ты козёл!
 

Борис: (грозно пыхтя) Смелый ты стал, Бирюков, после того как узнал что не пидор по жизни… Но ведь за козла по любому надо будет ответить!
 

Бирюков: (прищурившись) Серьёзно? И что же ты мне сделаешь, «братик»?
 

Борис: А вот, например, это! (пытается ударить, получает отпор, падает) Ты как это?!
 

Бирюков: Забыл что я хоть и кинолог, но прошёл армию и школу милиции! Бог с ней с милицией, но именно в армии у нас был учитель по рукопашной борьбе Хуй Ли.
 

Коля: Как-как?
 

Бирюков: Обрусевший китаец!
 

Борис: А-а так ты у нас каратист, это как в фильме «Пираты 20 века»… похожие приёмчики…
 

Бирюков: (ехидно) Это не карате, а хуй-шу, китайская борьба. За козла объяснить?
 

Борис: (угрюмо) Не надо… Меня эти приколы ещё в тюрьме достали…
 

Коля: В смысле?
 

Бирюков: Ну, по тюремным понятиям Борис козёл и есть. Уж не знаю с чего он всем и каждому рассказывает что он вор в законе, ведь порежут его однажды знающие люди за такие базары…
 

Коля: Но как вы узнали?!
 

Бирюков: Да он же сам говорил, что на библиотечке всё время сидел. А туда идут только те, кто сотрудничает с администрацией, а таких зэки называют «козлами». Ещё не «петухи» но даже в касту «мужики» таким уже будет трудно вернуться…
 

Борис: Я с администрацией не сотрудничал! Я в отрицалове! Да и посмотрел бы я на того смелого который меня козлом посмел бы назвать! Парочка, конечно, всегда находилась, за стеллажами с полным собранием сочинением Ленина, наверно, до сих пор лежат…
 

Коля: Но дядя Боря, зачем вы правда всем говорите что вы вор в законе? Это же… глупо!
 

Борис: Ну, во-первых, не всем, не дурак же я в самом деле! А во-вторых, как бы я представился Кире, когда очередной раз откинулся с зоны? А? Здрасте, я козёл, прошу любить и жаловать?! Она и так на меня зла была, что перед ходкой ей Фимку из детдома подбросил… А с «козлом» бы вообще разговаривать не стала!
 

Коля: Зная маму Фимы, всё она о вас знала, просто не хотела травмировать. Она ведь любит вас дядь Борь… ну, по-своему…
 

Борис: Думаешь? Да, собственно, какая теперь разница. Ну, раз вы меня «раскороновали» видимо пора выбирать нового лидера.
 

Бирюков: А он у нас был?
 

Борис: Сука…
 

Покрышкин: Кхм, вы закончили?
 

Борис: Кстати, старик, а ты чего тут стоишь, уши греешь?! Это чисто наши семейные разборки.
 

Покрышкин: Мне это совершенно неинтересно. Я жду когда вы наконец закончите валять дурака и начнёте думать в правильном направлении.
 

Борис: В смысле?
 

Покрышкин: Нам нужно как можно быстрее попасть в Италию. Время уходит!
 

Борис: Так нам вроде срок не обозначили, когда убьём, тогда убьём…
 

Покрышкин: Срок давно уже утверждён свыше! Вы что-нибудь знаете о протоколах сионских мудрецов?
 

Коля: Нам в школе рассказывали, что всё это фальшивка, чтобы оправдать еврейские погромы в начале 20 века в царской России.
 

Покрышкин: У тебя хорошо с историей, мальчик.
 

Борис: С историей у него как раз всё хреново…
 

Покрышкин: Но это часть правды. Видишь ли, люди, что составляли эти фальшивки были… мудрецами Сиона…
 

Коля: То есть вы сами и написали их?! Но зачем?!
 

Покрышкин: Потому что это было воистину мудро! Написав фальшивки и вбросив их в массы, мы тем самым обезопасили настоящие протоколы и настоящих сионских мудрецов, отдав на растерзание толпы самых жадных, глупых да и просто тех недомудрецов, что в будущем могли угрожать нашей тайной организации…
 

Коля: А что было в настоящих протоколах?
 

Покрышкин: Там были пророчества вплоть до 2020 года.
 

Коля: Ого, до всемирной пандемии…
 

Покрышкин: Стоп, а ты откуда про это знаешь, мальчик?!
 

Борис: Ты совсем дурак, старик, мы же тебе сразу рассказали кто мы и откуда! И про наши приключения тоже рассказывали, аж два раза!
 

Покрышкин: Не может быть! Так вы не сбежали из дурдома как мне говорил Чкалов?
 

Борис: Так ты нас всё это время считал сумасшедшими?! Чудесно, блин!
 

Покрышкин: Ну а где бы я нашёл вменяемых людей, которые бы согласились убить двух глав государств? А вы даже почти не буйные и какая-никакая логика прослеживалась в ваших бреднях… Хм, ну эта новая информация многое меняет… Постойте, так это тоже правда, что весь этот мир всего лишь… чья-то фантазия?
 

Коля: Есть и такая версия…
 

Покрышкин: Хм, вы должны мне побольше рассказать о вашем мире!
 

Борис: Ни фига мы тебе не должны дед! И вообще мы помогаем тебе не потому что ты нам заплатил, а потому что этого хочет этот упырь из будущего с бластером! (раздаётся смешок из ниоткуда) Если бы ни его пушка ещё бы неизвестно кто в колбе с голой жопой болтался! Чёрт, опять свербит. Профессор, сука, не трожь зад!
 

* * *
 

Коля: Так какой у нас план?
 

Покрышкин: Мы должны уничтожить Гитлера до 1 сентября 1938 года!
 

Борис: (ехидно) Кому-то в школу надо?
 

Покрышкин: В протоколах особо упирается на то, чтобы лидеры двух педоимперий были ликвидированы до сентября этого года. Значит в сентябре произойдёт что-то такое, что после их убийство уже никак не может повлиять на историю.
 

Борис: Ну это как раз понятно, в сентябре будет подписано так называемое мюнхенское соглашение о разделе Чехословакии. Эта и была первопричина начало Второй мировой войны, хотя тогда лидеры европейских стран думали что наоборот отдаляют её или даже смогут избежать, пожертвовав Чехословакией.
 

Коля: Дядь Борь, откуда вы всё это знаете?
 

Борис: Я на библиотечке полжизни сидел, забыл? Кстати и Муссолини и Гитлер на этом подписании должны быть, может чуток обождать и всех там и вальнём на месте оптом?
 

Покрышкин: Нет, этого события не должно произойти! Мы должны ликвидировать обоих еще до встречи в Мюнхене!
 

Борис: А иначе?
 

Покрышкин: А иначе жопа!
 

Борис: Убедил…
 

* * *
 

Борис: Сегодня у нас что?
 

Коля: Четверг.
 

Борис: Число какое?
 

Коля: 19 мая… А что?
 

Борис: Да вот считаю за сколько дней у меня волосы на жопе вырастают. Без колдунства трудно нам будет. Вот как мы например скрытно доберёмся до Италии, или где сейчас Муссолини, насколько я помню он сейчас занимает главный пост в семи министерствах и постоянно мотается по стране. Вот как его отловить, чтобы вальнуть по-тихому?
 

Покрышкин: Ну, с этим как раз проблем нет. Это место в протоколах тоже описывается. Лидер педофашизма скоро будет сам искать встречи с сионскими мудрецами. А наш головной офис находится в Риме.
 

Борис: И чего ему от вас нужно? Не скрижали же в самом деле? Или снова тайна сия велика?
 

Покрышкин: Ну почему же, это вовсе не тайна, собственно то что ищет и Гитлер и Муссолини и должно стать началом конца иудейского племени…
 

Коля: И что же это?
 

Покрышкин: Копьё судьбы!
 

* * *
 

Борис: Это чё еще за хреновина?
 

Покрышкин: Молодой человек, я бы попросил! Вот вы такой весь начитанный, а разве не слышали про этот древний артефакт?
 

Борис: Не-а. Церковных книг не было на библиотечке… Хотя это не то копьё, что Гитлер прибрал к рукам, когда аннексировал Австрию в марте этого года? Хм, и откуда я это знаю? (гаденький смешок из ниоткуда)
 

Покрышкин: (усмехнувшись) Это всего лишь копия. Вообще-то в мире есть три или четыре копии данного копья, одну даже лично я подбросил общине армян, когда недолго был по своим делам в Армении. Но настоящими владельцами Копья Судьбы, или Копья Христа или Копья Лонгина, по имени сотника, который и проткнул им Христа на кресте, являемся мы, мудрецы Сиона!
 

Борис: Меня терзают смутные сомнения, а уж не вы ли и Христа того?
 

Покрышкин: Чего «того»?
 

Борис: Ну, того, распяли?
 

Покрышкин: (поспешно) Это гнусные наветы недоброжелателей! К тому же технически он воскрес, так что никакого убийства и не было… технически…
 

Борис: Ага, только пытки с членовредительством! Какая это статья УК?
 

Покрышкин: Мы вообще не о том говорим! К тому же вы всё равно атеисты, какое вам дело до этих, как вы их называете, «поповских сказок».
 

Бирюков: (буркнув) Я верующий…
 

Покрышкин: И тем не менее! Как нам как можно быстрее добраться до Рима?
 

Борис: Да собственно как мы и добрались из Москвы до Италии..
 

Коля: На самолёте? Но где мы возьмём его тут?
 

Борис: Ты забыл Колян про Чкалова! Ему как раз самолёт подогнали, вот и пусть подвезёт корешей.
 

Коля: Что-то мне кажется, он не будет нас рад видеть снова…
 

* * *
 

Чкалов: Опять вы?! Штурман от винта, скорее!
 

Покрышкин: Здравствуйте, Валерий Павлович!
 

Чкалов: Заводи мотор, дебил, не дай им попасть на борт!
 

Борис: Палыч, ну чё ты как не родной, а выпить на посошок? У меня и закусь собой!
 

Чкалов: (обреченно) Не успели…
 

* * *
 

Чкалов: (заплетающимся языком) Товарищи, ну что я вам сделал, отпусти вы меня, Христа ради! Я за вас свечку поставлю, вот ей богу! Две свечки!
 

Борис: Ну ты даёшь, Палыч, тут всего пару часов лёта сбросишь нас и лети на всех парах в Москву за очередной медалью!
 

Чкалов: (чуть не плача) Расстреляют же меня, если я опять самолёт угоню!
 

Борис: Палыч, всё путём, я сам с мужиками договорюсь, ты вообще не при делах!
 

Чкалов: Ага, как же! Ежов спит и видит что бы мою задницу… а товарищ Сталин? Как он меня костерил по телефону! Да мне вообще запретят летать! Что я буду делать без неба?!
 

Борис: Палыч, не бзди! Если надо я перед Сталиным за тебя словечка замолвлю, а Ежова не бойся, недолго ему осталось верховодить, отольются ему скоро его пидорские делишки.
 

Чкалов: Твоими словами… я, это, прикорну, что-то меня мутит…
 

Борис: Отдыхай, кореш, всё ништяк будет.
 

* * *
 

Борис: Так, мужики, теперь с вами, для начала представьтесь…
 

Басов: Басов, штурман…
 

Зеленый: Зелёный, второй пилот…
 

Коля: Так, постойте, штурман Басов и капитан Зелёный? Дядь Борь это же они!
 

Борис: Кто они?
 

Коля: Ну, эти, из мультика «Тайна третий планеты»! Мы всем классом на него недавно ходили в нашем 1984 году! Да они и похожи!
 

Басов: Не понимаю о чём вы…
 

Коля: И голос похож! Мистика…
 

Басов: Может вы уберёте оружие, если на высоте кабина разгерметизируется, мы же все погибнем!
 

Борис: Не умничай! Без пушек вы бы нас там и положили бы на аэродроме!
 

Басов: Вовсе нет, у нас приказ был, вывезти товарища Чкалова и вас троих, без этого товарища с пейсами. Правда товарищ Чкалов настаивал как можно быстрее покинуть Монако, теперь я понимаю почему…
 

Борис: Ты, это, прекращай умничать, а давай рули до Рима. Там нас сбросишь и летай куды хошь!
 

Басов: На самолёте нет парашютов. На этот случай тоже есть приказ, товарищ Чкалов не должен попасть снова в руки педоимпериалистов.
 

Борис: И чей это приказ?
 

Басов: Товарища Ежова…
 

Борис: Вот пидор…
 

Басов: Согласен…
 

Борис: Ну это мало что меняет, так что курс прежний – на Рим, приземлишься в глухом месте…
 

Басов: Это будет… непросто…
 

Борис: Вот, что летчик – налётчик, у нас миссия и в жопе свербит, сил нет терпеть, поэтому лучше не зли меня, вон бери пример с напарника, сопит в две дырки и помалкивает, кстати, ты чего молчишь?
 

Зелёный: (возмущенно) Хочу и молчу!
 

Борис: Хочет и молчит, сразу видно наш человек. Колян, я пока подержу этих двух гавриков на мушке, а ты проведай нашего Гаврика Петровича с мудрецом, как они там устроились в хвосте самолёта… Особенно за Бирюковом присмотри, не нравится мне его настрой, как бы этот пид… нехороший человек, нам миссию не завалил….
 

* * *
 

Коля: Гаврила Петрович, вы как…
 

Бирюков: (вздыхая) Да нормально, Николай, спасибо что беспокоишься…
 

Коля: Да не переживайте вы так! Если для вас это так важно попробуйте… второй раз. Ведь недаром говорят один раз не пидарас… Ну, то есть (наверно) подразумевается, что со второго захода всё… получится.
 

Бирюков: Нет, Николай, я точно не гомосексуалист, это было как… озарение. Только этот полицейский начал меня целовать и лапать за жопу, я понял что мне… противно! Я реально чуть не проблевался! Может это Профессор этому поспособствовал?
 

Профессор: Ну, блин, начинается…
 

Коля: Ну не знаю, Гаврила Петрович, честно. Может это и он специально такую реакцию у вас вызвал на мужчин, а на самом деле вы… «такой»
 

Бирюков: (рассеяно) Всё может быть, всё может быть, Николай. Но сейчас я знаю одно, педерастию я в принципе не приемлю! А если какая падла меня за жопу ещё раз лапать будет… даже не знаю что я с ней сделаю!
 

Борис: Гаврилыч, наш человек! Уважаю!
 

Коля: Дядь Борь, вы оставили одних пилотов?!
 

Борис: Куда они с подводной лодки денутся! Я описал им перспективы, не при Гаврилыче будет сказано, что будет с их жопами, если они надумают меня обмануть, и посадят самолёт не там где надо. Вроде прониклись. Так что, пара часов у нас есть на отдых. Вон старик, зря времени не теряет, храпака даёт.
 

Бирюков: Отдыхайте, я присмотрю за пилотами..
 

Борис: Гаврилыч, молорик! Вот таким ты мне больше нравишься, а то понимаешь расклеился. А хошь я тебе женщину найду, у меня есть на примете! Баба-кремень! Три ходки, воровка на доверии! Жопа – во, титьки – во! И хозяйственная! Будешь за ней как за каменной стеной!
 

Коля: Дядя Боря!
 

Борис: Ну ладно, ладно, Но ты Гаврилыч всё-таки подумай…
 

Бирюков: Подумаю, спасибо, Борис…
 

* * *
 

Борис: Колян, проснись, да проснись же ты, мы падаем!
 

Коля: Как падаем, опять падаем?! Нас, что, сбили?
 

Басов: Ваш придурошный контузил Зелёного и испортил приборы!
 

Борис: Какой придурошный?! Старик? Я так и знал что этот жидочок засланный!
 

Басов: Какой старик, да вот этот идиот!
 

Коля: Гаврила Петрович, но зачем!
 

Бирюков: Зачем?! А зачем мне жить дальше! У меня отобрали всё! Цель в жизни, смысл жизни… мою собаку, в конце концов!
 

Борис: Гаврила Петрович, вы того, не переживайте так! Осторожней с пистолетом, дебил!
 

Бирюков: Я доверился вам, а вы меня обманули! Обманули во всём! И вместо светлого педерастического будущего я попал в какой-то абсурдный фильм, где у меня отняли последнее, что я любил! Любовь к мужчинам!
 

Борис: Мы-то тут причем?! Мы же вместе с тобой сюда попали! Колян, ну ты-то скажи этому идиоту!
 

Коля: Это бесполезно, он кажется чем-то накачан…
 

Бирюков: Но раз мне суждено страдать, так страдайте и вы все тоже! (хохочет)
 

Борис: Пидор ты Бирюков! Самый натуральный пидор! Только они так себя и ведут!
 

Бирюков: И я знаю, как закончить этот безумный фильм раз и навсегда, мы все умрём! Разом! (безумно хохочет)
 

Басов: Я не могу вывести самолёт из пике! Штурвал не слушается!
 

Коля: (закрыв глаза) Это конец… конец «Хроникам Коли Герасимова»… Как глупо… Как глупо… (гул нарастает, удар, взрыв, тишина)
 

Эпилог
 

Профессор: (подавившись чипсами у экрана) Ну, вы, блин, даёте…
 

Конец второй части
 

Январь-февраль 2021
 

Если свитер со временем растянулся, вышел из моды или просто надоел, не спешите расставаться с еще добротной вещью. Вы не знаете, что из него можно сделать? Тогда вам точно пригодится подборка уютных, практичных и симпатичных идей для переделки. А повторить увиденное сможет каждый, кто умеет держать иголку в руках.

Только вам, по секрету: свитер не из бутика, хозяйка сшила!
Только вам, по секрету: свитер не из бутика, хозяйка сшила!

Подушки и пледы

Интересных идей столько, что немудрено растеряться — какую же выбрать? Решение остается за вами, моя задача — показать как можно больше интересных и несложных вариантов перевоплощения свитера.

Начнем с простых способов, примеры которых показаны на фото ниже. Выкроить и сшить два прямоугольника под силу даже начинающей мастерице, верно? Планку застежки можно расположить сбоку, чтобы она не бросалась в глаза. Или наоборот, разместить ее на самом видном месте: декор из пуговиц никогда не выйдет из моды.

Такие чехлы сшить просто
Такие чехлы сшить просто

Однотонные изделия оживит «поясок» из пестрой ткани или стильная аппликация. Только учтите: для деталей последней не подойдет полотно крупной вязки или из скользкой пряжи (шелк, вискоза, микрофибра). С трикотажем вообще работать сложнее, поэтому новичкам я бы посоветовала начинать освоение аппликации с фетра, флиса и т.д.

Варианты декора подушек
Варианты декора подушек

Круглая напольная подушка никогда не будет лишней, к тому же сидеть на ней очень удобно. Сделать ее проще простого, даже швейная машина не понадобится!

При желании можно оснастить стулья подушками-сидушками из детских свитерков, их однозначно выбрасывается куда больше, чем наших!

Напольные подушки
Напольные подушки

Мне понравились чехлы, выполненные в технике пэчворк — милые и уютные! С практической точки зрения у этого способа тоже есть плюс: небольшие детали можно выкроить даже из «убитого» свитера (порванного, выпачканного краской и т.д.).

Подушки в стиле пэчворк
Подушки в стиле пэчворк

Следующая идея переделки годится исключительно для декора. Приклонить голову на огромный цветок можно, но лежать будет однозначно неудобно. Зато в качестве оригинальной детали интерьера подушки-цветки впечатляют.

Подушки-цветки
Подушки-цветки

Рассматривать всевозможные варианты переделки свитера в подушку можно до бесконечности, но пора двигаться дальше: впереди еще много интересного.

Например, пледы. Судя по отзывам тех, у кого хватило терпения воплотить идею в действительность, покрывала получаются на редкость уютными.

Уютные пледы из старых свитеров
Уютные пледы из старых свитеров

Обратите внимание на способ соединения. На фото слева детали сшиты вручную: полотно будет мягче, но швы могут не выдержать стирки. На снимке слева квадраты соединены на швейной машине: прочность обеспечена, но покрывало будет жестче.

Способ соединения деталей имеет значение
Способ соединения деталей имеет значение

Шапки и варежки

Для меня купить вязаную шапку — непростая задача: то цвет не нравится, то фасон не мой, то пряжа никудышная. Думаю, подобная проблема касается не только меня, поэтому собрала различные идеи переделки: одним к лицу простая шапочка, другим — кокетливый беретик.

Шапочка и берет
Шапочка и берет

Можно сделать комплект: варежки и шапочку в едином стиле, свитера на все хватит. Выкройки и варианты раскладки деталей легко найти в Интернете, а не получится, сигнальте в комментариях, я помогу.

Симпатичные комплекты
Симпатичные комплекты

Если в шапочках надобности нет, варежки-то уж точно лишними не будут: зимой хозяйственных работ на улице ничуть не меньше, чем летом. И детворе несколько пар пригодятся: пока одна сохнет на батарее, на прогулку можно надеть другую. Плюс вы застрахованы от необходимости срочно мчаться в магазин за рукавичками, если ребенок потерял единственную пару.

Варежек много не бывает
Варежек много не бывает

Тапочки, носки и гетры

Вот для чего пригодятся рукава, которые остались после того, как мы сшили подушку. В самом деле, грех выбрасывать почти готовые гетры! Описывать практическую ценность этой детали гардероба бессмысленно: чтобы реально ощутить, насколько в них теплее и комфортнее, нужно просто попробовать.

В гетрах щеголяют не только женщины, но и мужчины
В гетрах щеголяют не только женщины, но и мужчины

На снимке ниже отличные идеи для тех, кто не умеет вязать. Выкройки приятно просты, причем можно выбрать варианты носочков из минимума (2) деталей. Основные швы желательно выполнить на машине (так изделие будет прочнее), а места срезов украсить ручным обметочным швом.

Теплые носки проще сшить, чем связать
Теплые носки проще сшить, чем связать

Ничуть не сложнее технология изготовления тапочек. Вот, посмотрите, примерная раскладка деталей на свитере и готовая пара домашней обуви.

Весь процесс как на ладони
Весь процесс как на ладони

Сумки и чехлы

Взгляните на фото ниже: симпатичные чехлы для планшетов и смартфонов недавно были свитерами. Приятно, что на изготовление «одежки» понадобится от силы 20-30 минут.

Чехлы для планшета и смартфона
Чехлы для планшета и смартфона

Немало интересных вариантов переделки свитера в сумку. Получается довольно необычно и привлекательно, я пробовала, знаю! Практический совет: поскольку быстрее всего изнашиваются ручки, их желательно делать из более прочного материала: крепкой неэластичной ткани или экокожи.

Симпатично и практично
Симпатично и практично

Модель на фото слева подойдет для молодых девушек: оригинальная, яркая, компактная (но телефон, косметичка, ключи в нее поместятся). Сумочке на снимке справа наверняка отдадут предпочтение дамы постарше: удобная, вместительная и расцветка демократичная.

Сумочки на любой вкус
Сумочки на любой вкус

Мягкие игрушки

На этой идее я невольно задержалась: симпатичных котиков, мишек и собачек было так много, что выбрать несколько идей для подборки оказалось сложно. На мой взгляд, самодельная мягкая игрушка куда милее фабричной, и однозначно безопаснее. Свитер не сложно выстирать до стерильного состояния, а в качестве наполнителя можно взять все что угодно, от хлопковой ваты до вишневых косточек.

Какие милые!
Какие милые!

В миниатюрные игрушки влюбилась сразу: мало того, что они невероятно обаятельные, так еще и размерчик в моем вкусе! Представляете, сколько мышек или птичек получится из одного свитера!

Между прочим, маленькие дети очень любят небольшие игрушки. Пример из жизни: купила 2-летней дочке карамель на палочке, с приклеенным к обертке флисовым котенком. Плоским, без наполнителя, туловище — треугольник, на мордочке вышиты глазки и носик. Ушки были, а о хвосте производитель забыл. В общем, не игрушка, а одно название. И что бы вы думали: ребенок не выпускал ее из рук несколько месяцев: котик с нами купался, гулял, спал, ел. Много игрушек я раздала или втайне от детей выбросила, но заслуженного котенка сохранила на память.

Обаятельные малыши
Обаятельные малыши

Эстетическую сторону некоторых игрушек оставим в стороне: например, я бы не стала шить своим детям зайчика или собачку как на фото ниже. Однако, видела фото малышей в обнимку с подобными зверюшками, и вид у детишек был абсолютно счастливый.

О вкусах не спорят
О вкусах не спорятКак по мне, игрушка должна быть милая и уютная. Не думала, что следующие варианты приглянутся моим девочкам-подросткам, но ошиблась: дети пришли в восторг и срочно потребовали себе что-либо подобное. Нет уж: я шить подобное не намерена, а если им обзавестись подобной красотой невтерпеж, — вперед, иголку в руках держать умеют.

Интерьерная игрушка
Интерьерная игрушка

Домашним питомцам

Одежда для животных стоит дорого, а некоторые породы нуждаются в теплых жилетках даже прохладным летом, не говоря о зиме. И снова старый свитер пригодится: посмотрите, насколько просто сделать незамысловатую жилетку для своего питомца.

Вариант жилетки на скорую руку
Вариант жилетки на скорую руку

Модели лежанок из старых свитеров просто потрясающи! Как будто любимый хозяин обнимает своего драгоценного Мурзика или Шарика, правда? На таком ложе сон обожаемого питомца наверняка будет особенно сладок, ну и экономия денег, опять же…

Чудо-лежанки
Чудо-лежанки

А когда питомец проснется, порадуйте его новенькой игрушкой, которую вы только что сшили. У самодельных мячиков минимум два преимущества перед фабричными: во первых, они легкие и мягкие, ничего не разобьют и не придется терпеть раздражающие звуки. Во-вторых, достаются бесплатно, не считая труда и времени на изготовление (но это не в счет, для четвероногого любимчика нам ничего не жалко!).

Мячики для животных
Мячики для животных

Всяко-разно

В этот раздел собрала всего понемногу, чтобы показать как можно больше разнообразных вариантов переделки.

Вязаный абажур — отличная идея: оригинально, стильно, практично. С учетом того, что шитье займет гораздо меньше времени, чем вязание, еще и удобно. Кстати, модель на фото слева — чемпион по скорости переделки: отрезал от свитера часть с рукавами, натянул оставшийся прямоугольник на абажур, заправил внутрь обрезанный край — готово! 

Оригинальные абажуры
Оригинальные абажуры

Вязаные «одежки» для новых горшков преобразят интерьер комнаты и надежно скроют неприглядные емкости, например, жестяные банки или пластиковые бутылки.

Стильные кашпо
Стильные кашпоРукава как нельзя лучше подходят для переделки в элегантные бутылочные чехлы. Согласитесь, нарядно приодетую бутылку приятнее поставить на стол или преподнести в качестве подарка.

Элегантные бутылки
Элегантные бутылкиОбратите внимание на снимок слева: рукава свитера в мгновение ока можно превратить в стильные мешочки для всякой всячины (орехов, конфет, семян и т.д). Немного времени понадобится на воплощение идеи на фото справа: по-моему, идеальный вариант декора корзинки для рукоделия.

Мешочки и коробочки
Мешочки и коробочки

После шитья мешочков не выбрасывайте обрезки рукавов, из них можно смастерить замечательные украшения. Понадобится основа (пластиковый или деревянный браслет) и быстросохнущий клей («Момент», «Секунда» и т.д.) Отрежьте кусочек рукава нужного размера, заправьте края внутрь и приклейте их к основе.

Авторские браслеты
Авторские браслеты

Чехол для грелки нужен не столько для красоты, сколько из соображений безопасности. Подробнее об этапах его изготовления рассказано в материале Новая жизнь старого свитера: 5 идей для переделки. Хочу обратить ваше внимание на идею справа: модель с застежкой молнией очень удобна в использовании.

Уютные чехлы на грелку
Уютные чехлы на грелку

За кадром осталось еще немало интересного: милые вещицы к праздникам, интерьерные поделки сложного изготовления, одежда для малышей и т.д. Но я специально оставила вам простор для фантазии: что бы вы сделали из старого свитера? Есть идеи?

Другие материалы по теме переделок, которые могут быть вам полезны:

  • Коврики из старых вещей: уютные идеи для начинающих и опытных мастериц
  • Уютные коврики своими руками: вяжем, вышиваем, мастерим из подручных материалов
  • Не спешите выбросить: поделки для сада из старых вещей
  • Волшебное превращение старых джинсов: 20 идей для рукодельниц
  • Крутые переделки: что можно сделать из жестяных банок
  • Вторая жизнь старого холодильника: практичные идеи для переделки
  • Себе и в подарок: очаровательные декоративные подушки своими руками
  • Все в дело! Мебель для дачников с хорошим чувством юмора
  • Оригинально, ничего не скажешь! Необычные идеи подвесных кашпо
  • Чемоданное преображение: практичные и симпатичные идеи
  • Оригинальные поделки из столовых приборов

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Adblock
detector